Take it EZ! セカンドダンジョン

1年半くらい前、前のブログに「異常な自分を人に受け入れさせる術はありますか」みたいなことを書いた記憶がある。
前のブログはどこにも残してないからさ、なんでそれを書いたか、どういう文脈だったかはほとんど忘れたけど、自分で書いておいてこのフレーズこそが異常だったなぁと思って、まだ覚えてる。

それを書いていた時期、それを書く1年前くらいの時期、私はその術をずっと探していて、そしてやっていた。受け入れさせようって躍起になっていた、と、今なら思う。
今は、もう異常な自分を人に受け入れてもらおうとは、ほとんど思わない。ほとんど、ね。でも、心のどこかで、実は期待してしまっている。
痛い目にあいながらも受け入れられてた時期があった、不思議な時期だった。苦しいのに楽だった、異常×異常で、私は楽だった。人生で一番辛かったけど一番楽だった、生きていた。

ゴミ箱だった、掃き溜め。
豪華なものはあこがれるけど、人生の必需品ではない、でも、トイレやゴミ箱はいるんだね。自分で処理しなきゃなんないと気がついてはいるけどなんでかなできない。
私の汚いところをぜーんぶ捨てたらさよなら、ってあのゴミ箱はつぶれるかな、燃やそうかなと思う。焼却処分だね。市によって、「燃えるごみ」と言ったり「燃やせるごみ」と言ったりする、なんか「燃えるごみ」じゃあ、ごみが自然発火しているみたいな言い方だよね、って誰かが言っていた。
自然発火すればいい。私の捨てたごみが自然発火して、ゴミ箱を燃やすんだ。さようならーって。

・・・って、できるわけない。それができないから、私は生きているし学ぼうとしているし、がんばるんだ。
自然発火なんてゆるさない。私が関係あってもなくても、勝手に燃えるなよ。異常な私をそのまま許さないでいい、私も異常なゴミ箱は許さない。
まずは私が、強くなる、すべてのサポーターが否定する、それでもいいんだ、私の部屋には小さいゴミ箱があるけれど小さいけどなきゃ困るんだ。
ゴミ箱の部屋は部屋ごとゴミ箱だ。
片付けなよ。

「Well anyways I am not a perfect being,Yes I am a man full of sin
It's like the Devil in me saw the God in you」

「でも、僕は完璧な人間などではなく罪で溢れている
僕の中の悪魔が君の中の神を見つけてしまった」

Nujabes feat.shing02 『Luv(sic) part2』より

にほんブログ村 メンタルヘルスブログ 躁うつ病(双極性障害)へ
にほんブログ村
にほんブログ村 メンタルヘルスブログ 境界性人格障害へ
にほんブログ村
今日は、不動産屋さんに行って、物件即決!契約もしてお金も振り込んで、引越しの日取りから手配、ネット環境の設定の準備までした。

おかしいと思う。
一昨日までぶっとんでた。
昨日は学校、死にそうになりながら出た。
今日も、異常な動きをしていた。
薬をお酒を常に飲む。
それでも、勉強しなきゃなんない。
バイトもそろそろヤバイ。新しいの始めなきゃ。早速応募した。

GWは、引越し関連でそんなにバイトできない。
お金がなきゃ死ぬ。学校行けなくなる。
でも、勉強しなきゃ意味ない。
親に負担かけられない。
でも、親と同居するストレスは半端ない。とても大切な両親だけど、ね。


つぶれるのは時間の問題だと、知ってる。
でも、今は目の前のこと、やんなきゃなんない。

助けてほしい。
だれか、助けて、止めて、私、もう、限界なんだ。


なんてことは、言わないけどね、自分でなんとかしなきゃなんない。それが「オトナ」なんだから。
それが、18歳のみんなにはできてるんだから。

がんばろうがんばろうがんばろうがんばろう。

にほんブログ村 メンタルヘルスブログ 躁うつ病(双極性障害)へ
にほんブログ村
にほんブログ村 メンタルヘルスブログ 境界性人格障害へ
にほんブログ村
あー。だめだ。

今日は何とか学校行って昨日と一昨日の分を取り戻すべく、朝から図書館で少し勉強。午後から18時過ぎまではがっつり授業ってな一日だった。
11時ごろ、図書館で異常な絶望感ほ疲労に襲われて、手も身体も精神も動かなくなって動悸がして、マジで救急車呼ぼうかと思った。ま、学内から勝手に救急車呼ぶのもアホかなぁと思い、一時間くらい図書館でぐだって、なんとか午後の授業には間に合ったけどね。

そしたらさ!
今日同じ授業に出た同じ学科の子がね、昨日と一昨日の授業プリントとノートのコピー、くれたの。
表用のツイッターで軽く、昨日の授業のノート、少し見せてーって言ったら、コピーしてきてくれてしかも、大切なとこしるしつけてくれてた。めっちゃうれしかったよ。こういうとき、なんてありがとうって言えば伝わるかわかんなくて、ぶっきらぼうな感じの自分が残念。

けどね、私は昨日と一昨日の欠席の理由を、周囲には発熱と言っているのだけど、なんか本当に申し訳ないなぁと思う。ODに違法すれすれ行為、家出。こんな最低なことしてるのに、平然と学校行ってる自分が、申し訳ない。


まだ、精神はぐちゃぐちゃなまま。
明日は、不動産屋さんで物件探しだ。
お金やばい。バイトしなきゃ。勉強しなきゃなんないし。
でも、もう家は無理だ。私もオカンも、傷つくし、もうだめだ。家族好きなのになぁ。大切に思われると、どうしても一緒にいずらい。

疲れたなぁ。疲れた。今日のブログも意味不明だ。
日曜日から、ブログもなにもかも、めちゃくちゃだ。
本音が出てるって言えばそれまでだけど、本当めちゃくちゃ。もう、こんな自分振り返ると死にたくなる。


今日はよく3限分、がんばったなぁって思う。
マジで辛かったぁ。私がんばった。
なのに、これからは、引越しとか、お金のこととか、更なる勉強も、もっとがんばんなきゃなんないんだよなぁ。
無理そうだよなぁ。

もう、本当疲れたぁ。

疲れた疲れた疲れた!

にほんブログ村 メンタルヘルスブログ 躁うつ病(双極性障害)へ
にほんブログ村
にほんブログ村 メンタルヘルスブログ 境界性人格障害へ
にほんブログ村
さっきからみたいな記事書くとさぁ、たぶん、逆かまってちゃんだと思われるんだよね。

人から批判されることや、「そんな考えになってしまうあなたが心配っ!」みたいに言ってもらえることを待ち望んで、そうやってなんとか人とコミュニケーションとろうとしてる哀れな子、みたいな。

不本意だわぁ。

ブログを書くこと自体を、分析されたり、書いてることを分析されるの、そういう目でこれと前回のブログ見てるやついるけど余計なお世話だわぁ。
その分析結果は何に使うんですか?

今、とてもつらいんですが?

悪いけどね、私は自分の好きなように悪くなるよ。
だから、いい方向に持っていこうとする分析はいらないんですね。
だったら、さっさと手っ取りばやい休息とかにりようできるYのほうが、よっぽと使える。

心からのかかわりとか本気のぶつかりあいとか、いらないんだよ。

そっちは目指す場所じゃない。

っていうかさ、人のことにかまってる、「暇」がよくあるよなぁと思う。
自分のことやれよ。
できてないくせに。

それで自分が完璧だと思ってる?できないことに、ぐだぐだ理由をつけて。
自分のことがきちっとできていない自分を直視して、絶望して死ねば。


不本意だわぁ。

にほんブログ村 メンタルヘルスブログ 躁うつ病(双極性障害)へ
にほんブログ村
にほんブログ村 メンタルヘルスブログ 境界性人格障害へ
にほんブログ村
なんかさぁ、うざいなぁと思うことって、日常結構あるけど、まぁとりあえず自分が我慢しとけばいいか、ってまず思うよね。
で、そのあと、あぁーでもやっぱあいつうざかったよなぁって思うよね。でも、そのときには、そんなことを思う自分が一番うざいなぁと思うよね。
じゃあ、自分の内面に問題あると思うよね。
私はそれに少し取り組むよね。でもうまくいかないよね。

それって、私がうざいって思うのが、数パーセントは正当なことだったからじゃないのって最近思う。

人にうざいっておもったり、人のせいにしたりすることって、そんなに最悪なことじゃないんじゃないの。
マジで人が悪いときだってあるじゃん。たぶん。
私はいつも私の未熟さがなにかを引き起こしてたと思ってたけど、うざいやつにも問題あるんじゃないの。



なのに、なんで私が人のことを少しでもうざいみたいに言うと起こられるんだろ。
自分を責めるしか方法がないの、おかしくない?
自分を責める私じゃないと、私は誰にも認めてもらえないのおかしくない?
外面強がって、でもある意味、内側除けば自己犠牲的で純粋っぽいふりしなきゃなんない?
うざー。その、人が内面だと思っている私だって、十分に作ってる私だよ。


本当は、みんなうざい。
私が完全にただしい。
私を純粋みたく思ってるやつって、馬鹿みたい。頭ワリww 悲劇のヒロインのふりをしないことで悲劇のヒロインを演じていることに気がつかない馬鹿。
気がついてて、それさえも上から目線で見て、何かわかった様な気になってる馬鹿。

ばかだなぁ。くそだなぁ。うざいなぁ。不幸になってくれればいいのに。
死ねっていうか、不幸になれ。そしたら私は、あたかもあぁかわいそうってな感じの面して、上から目線で励ますんだ、「でも本当は純粋でいい人ですよね、そんな人が苦しんでてかわいそうです」ww


そう思ってるよ。

にほんブログ村 メンタルヘルスブログ 躁うつ病(双極性障害)へ
にほんブログ村
にほんブログ村 メンタルヘルスブログ 境界性人格障害へ
にほんブログ村