Take it EZ! セカンドダンジョン

外泊で自宅のアパートにもどってきた私です。うん、帰ってきて即荒れた。過食ですよいきなりの。もうやだ。
そのノリで酒と眠剤に行こうかなと実は思ったけど、めんどいからやめた。すげー勢いで甘いものや炭水化物入れたんで身体がびっくりして血糖値上がって下がって、もう身体震えるしあたまぼーっとするしで1時間くらいぶったおれてましたよ。
で、その後死にたい発作が現れたので、自殺サイトとお薬の掲示板めぐって、少し回復。もう、この1年くらいのマイブームは、ネット上での薬探しですね、はい。だいぶ、致死量や未遂の際の後遺症みたいなのの知識できてきた。なんか、「今の薬じゃ死ねないよ」って知ったかぶったカスは上から目線で威張り散らすけど、そりゃぁマジでODで死んだやつに対して失礼じゃね?って思うのは私だけでしょーか。なんか機嫌悪い私。

そう、おととい、ODがどうこうって書いたけど、少しだけ、分かった。私がなんで自殺を他人に見せつけたいか。
分からせたいんだよね、「私がどれだけつらかったか」。
正直さ、変な話、このブログ読んで私のことつらそうだながんばってるな、なんて思うやついないじゃん。まぁ、私はご立派な皆々様に比べたらそんなにつらくないし、比べるのも申し訳ないほど、まったくがんばってないからしかたないんだけどさ。

でもねー、正直。
くそ、つらい、ですよ。
人殺したくなるもん。
自分も殺したくなるもん。
自分と人を殺すスイッチがあったら、今私に関わりがある人全員ころして、その後自分だね、って感じ。
なんで、人殺したいか。

私の近くにいながら、私を「興味本位で(?)」見ているくせに、結局、私のつらさを無視したから。
許せないよね。ふつーに。狂ってる。

でも、まぁ、私はチキンなので皆々様にそんなことを申し上げる勇気はないから、こうぐちぐちと頭の中で、頭がおかしくなってわたしが死ぬくらいに荒れることしかできない、ってこと。
なんだけど、それじゃ癪でしょ?そこで、見せつけるツールが、自殺。
私はお前らが思うその何倍も、何倍も、何倍も何倍も何倍も何倍も何倍も何倍も何倍も何倍も何倍も何倍も何倍も何倍も何倍も、つらかったんだよ苦しかったんだよ、っていうことを、お伝えしなきゃなんなかったりする。
そうするために必要なことは、一つは生きている間はわざと元気でいきいきと振る舞うこと、そして遺書はこの間のエセ遺書とは比べものにならないくらい、うらみつらみを書くこと、くらいかなぁ。まぁ、私が死んだくらいでどうこうなる、っておもっている時点で私はそうとうに思い上がっているのかもしれないけど、でもそれほどに力のない私の最後の主張は死ぬことでしかできないんだよね、力がない人間はどこまでも残念だ、死ね。

前のブログで、新聞の相談コーナーの回答で「自殺は、今生きている人に生きることへのマイナスのメッセージを与えるものだからしないほうがいい」みたいなのがあったけど、逆も容易に成り立つ。
「こんなクソみたいな人間には生きている意味のないクソみたいにつらいだけの世界でした。」ってな感じのメッセージを発信。
あ、でもすばらしい人格をしてらっしゃる皆々様は「クソみたいな人間」とはかけ離れていて、そんなクソ人間のことなど眼中にも入らないし想像もできないから、関係ないか。
タイトルは昔のブログに書いたタイトルの、逆。

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コメント

昔書いたそのブログ覚えてる。
あんときは、希望だった。

正直に言ったな、辛いって
みんなに知ってろよって
自分見ろよって
それで良い、合ってる
ODが自己顕示なのは知ってる

死んで訴えたって何にもならない
生きて訴え続けないとみんなわからない

辛くて、爆発して、訴えて、落ち着いて後悔する
時間が経っても良いから
解決したら良い

私は対したことなんも出来ないけど
話しくらいなら聴く

こないだタイミングよく気づかなくてごめんね

うらのマッチ箱は大火事
どう消したらいいの?

2014/06/23(月) 23:38:04 | URL | ぽん #-[ 編集 ]
はじめまして。
「心と身体」ジャンルを放浪して立ち寄らせていただきました。

うらさんの記事を、最新、それから古い方からいくつか拝読させていただきました。
そこで感じたのは。
人との関わり方をしっかり把握していて、めちゃめちゃやってるよ~と言いつつ、他人への気遣いはしっかり出来ているし、言葉が素直だし、どこも、何も狂っている訳ではない、むしろ、内面に宝石を抱いている方だなぁ、ということでした。
毒舌だったら、朱鷺も負けず劣らず。
以前のブログさんにも読者さんがしっかりついていたのは、感性が心地よいからに他ならないんだろう、と。
それから、引くなら読むな。
まさにそうです。
関わりたくなかったら関わってくれなくてけっこう!
そういうスタイルでまったく構わないと思うし、実際、対価が発生している訳でもないんだから、不快でしたら、さっさと去ってくれて良いです、と朱鷺も公言しております(^^;

吐き出す場所は、朱鷺も「書くこと」のみ。

このブログ、良い題ですな♪
こちらもまた適当に立ち寄らせていただき、勝手なことを勝手にコメさせていただきますが、コメ返はお気づかいなく。
せっかくストレス解消のブログで、これ以上、他人に気を使う必要はありませんからね~(^^)
2014/06/24(火) 11:44:38 | URL | 朱鷺(shuro) #-[ 編集 ]
素直だな~。。。
御無沙汰です。

リアルに自死したいのは時として私も同じです。

しかし、安易に「私がどれだけつらかったか」では話に成りませんよ。

死にそびれて身体障害者に成られた方や後遺症を抱えながら、
まだ躁うつ病のまま懸命に生きておられる方々に失礼です。


墓穴を掘っている暇があったら人の為に何か一つでもやる事が有ると思うのですが。。。


2014/06/24(火) 17:50:49 | URL | 風 蘭 #-[ 編集 ]
Re: タイトルなし
ぽん

まぁ火事ったわ笑
でも、一応もう大丈夫です。
この記事はね、マジで精神状態やばいときに書いて、攻撃的すぎてやばいかなーと思ってたんだけど、書いたらすっきりした。
やっぱ、誰かに助けて-、って言いたいクソみたいなわがままな部分は私のなかに残っていて、それを自分で直視するのは苦しいけれども、そこ逃げないでなんとかしないとだめなのかなぁとも思う。
2014/06/28(土) 13:32:50 | URL | うら #-[ 編集 ]
Re: はじめまして。
朱鷺(shuro)さん

はじめまして。コメントありがとうございます。
なんか、私には本当にもったいないようなお言葉ばかりいただいちゃって、恐縮です。

吐き出す場所は「書くこと」のみ、まさに、そんな感じです。
以前は、リアルで自分のまわりにいる人間に分かってもらえないことが、不満でしかたなかったことがありましたが、ブログで好き勝手に書くことで少しは薄れたかなぁと、思っています。

読んでいただいて、うれしいです。
ありがとうございます!
2014/06/28(土) 13:37:55 | URL | うら #-[ 編集 ]
Re: 素直だな~。。。
風 蘭 さん

お久しぶりです。

そうですね、私も今回ばかりは、後遺症の心配をよくされました。
正直、ODをしてからかなりやせたし頭もくらくらふらふらよく元通りに生活できてるなと、自分で不思議なくらいなので、そこは感謝して前向きにならなきゃいけないかも、ですね。

私はまだまだ未熟で、自分のことで精一杯すぎて人のために何かを成すことは到底できそうにありませんが、それはいつかの目標にしておいて、とりあえず生きます。
2014/06/28(土) 13:42:34 | URL | うら #-[ 編集 ]
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