Take it EZ! セカンドダンジョン

3月27日(木) 12:00(-3)

雨だねー。昨晩も10時間くらい寝たよ。身体と精神が、回復しようとして頑張ってると考えて、自分に許そう←言い訳wなんかさ、入学式は3日なんだけど、1日からTOEFLのテストとかオリエンテーションでばたばたするっぽい。ってか、本当もう英語やりたくないんすけど、って感じ。

これから、ブログ書いてく間に、どうしてもYっていう人のことに触れざるを得なくなると思う。今日はちょっと、そのクソYさんについて軽く書く。むかつくヤツです。
えっと、Yはざっくり言うと私の元彼。あーむかつく。元彼とか認める時点で腹立つけど、事実だから仕方ない。
で、このYさん、今、私と同じく精神わずらってて、で、無職。ただ、今までやってきたことが完全におかしい。うん、とにかく悪いことしすぎっていうね。各種オクスリwは当然のこと、それからそれとは関係ない結構マジなことやらかして2年半近くパクられてた時期もあるとか、反社会的勢力の下っ端だったとか、うん、そんな感じ。まぁ、私と歳が9個ちがうので、その時期はまだ知り合ってもなかったから聞いた話しなんだけど。でも、一応、私なりに調べてそれらが事実だったことは分かってる。

私と付き合ってたのは、トータルで1年くらい。知り合ってからは3年と数ヶ月経つ。
最初の7ヶ月、基本的に暴言暴力がよくあった毎日。私がYの近くに越して、半同棲みたいな感じになってたから夜はほぼ毎日いっしょにいたのだけど、本当サイアクだった。そのときは仕事とY家の往復みたいな感じで逃げ場なしで、でもYのことがなぜか好きで、自分もYも崩壊していくのは分かってたけど離れられなかったなぁ。
暴力は結構マジなときもあって、周りにはDVと言われてたりもした。青アザしょっちゅう的な。喧嘩してお互い怪我して、夜間に外傷で病院に運ばれたり行ったりしたことも数回ある。
暴言もたぶんひどくて、人格否定されるとか、普通だった。死ねブス生きてる意味ない、言われ過ぎて慣れた。自分でも事実かなぁと思ってたので怒る気にもならなかったけど。

でもまぁ、そのうち耐えられなくなって、私が夜逃げ。本当に夜逃げ。ある日連絡を一気に絶って、引っ越すっていうね。徹底的にやったわ。

それから5ヶ月間空いて、その後私が入院したときに病院で再会。そして再開。それから5ヶ月は私が細心の注意を払って←付き合ったのでほとんど暴言暴力は消えた。でも、お互いに変に依存してるのに気づいて離れた。
離れたけど、今度は完全に縁を切ることができず、1年くらい連絡をとっていた。で、今に至るって感じ。

私は、あれの人生を聞いたり一緒にいたりして、なんでこいつはこうなんだろう、って何度も何度も疑問に思った。この人は、私が今まで会った誰とも違った。もちろん生き方はありえないわけで、こんなどうしようもないやつがごろごろいたら困る。でもそれ以上に、私への接し方が、誰とも違った。私を良い意味でも悪い意味でも気に留めないというか。だからこいつには私はすべてさらけ出さざるを得なかったし、それが快感でもあった。そんなふうに思ったのはこいつに対してが初めてだった、これからもこいつ以上にそう思えるやつはいないと思ってる。
でもYからしたら、私は今までに付き合ったり「ヒモ」にしてきた女の一人だってことは、よく分かってた。でも、それでも良い、と、思ってた。

去年、それじゃだめだってはっきり気がついた。このままではどっちも潰れる。私はこいつを利用してるしこいつに利用されている、で、それはお互いをマイナスに向けることでしかない。それは嫌だけど、なんかこいつに対してあきらめるのも、嫌だった。どういう形でもいいから、もう一回関わりたかった。こいつは、私が生きるうえで私に決定的に欠けているものを当たり前にとっくに持っているのに、普通に人間が生きるうえで大切なものを決定的に欠いていると思った。
それがなんなのかはよく分からない。でも、3年関わって、最初から、で、今も、それは直感的に思うんだ。

私はきちっと精神的に自立した人間になりたいし、それをこれからしようと思う。でも、それをしても、Yの魅力的な部分には惹かれると思う、そしてそれが私の近くにあってほしいと思う。
こいつは、めっちゃ厄介なやつ。片手間に心を尽くすふりをしても、通用しない。とくに、私のような力のないやつが少し一緒にいたからってどうにかなるわけじゃない。ってか、どうにかなるわけない。こいつは、自分で気がついて自分で一歩踏み出さないと始まらない。

Yに対する私のスタンスを考えた。自分はなんでもないと思った。こだわるほうがおかしいのかなと思う。気を抜けばいつでもお互いに依存してしまうだろう。
だから、私は自分の人生の大半を使ってでも、こいつと何とかして関わろうと思った。どうすればそれができるかすら、まだまだわかってないんだけど。

今までYのことをしゃべった人の大半にはこの関係を否定された。私のためにならないってね。これからも否定され続けると思う。でもだからなんだよ。私はしつこいんだよ。くだらないヤツに対するくだらない理由だって仕方ないじゃん、思っちゃったんだから。
愛とか恋とかキモい話はないし、死んでくれないかなとよく思うけど、たぶん、この世のどっかに生きていなきゃ、私が困る。
連絡を絶っても、やっぱ気持ちは絶てない。Yの話をしたら、それはこんなどうしようもないヤツの話ってこと。

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