Take it EZ! セカンドダンジョン

つらいなぁ。
なにも成長してない。1年半くらい前、仕事に行く前と後に一日2回ブログを書いていたときと、気持ち的には同じになってる。とりあえず、どこかに吐き出さないとやっていけないっていうこの追い詰められ感ね。同じ。
ただね、微
微妙に違うところがあって、あのときは、仕事しすぎもあってかなり身体が疲れてて、毎日22時くらいには寝て朝5時半に起きて、通勤電車避けて仕事開始の1時間半前には職場の前のカフェについて時間つぶすみたいな感じだった。疲れて当然の状況で疲れてた。あの時は週に2回くらいY家にも行っていたからよけいに。

今は、そのときと比べればずっと暇。体力的にも余裕がある、はず。なのに疲れて精神にも来ている。もしかしたら、今回は身体と精神の順番が逆かもしれないって思う。最近、自分の性質についてかなり考えるようになった。4月に荒れてから、結構反省したっぽい。本当は考えないで日々の生活に一生懸命になればいいんだけど、それがどうもできない。レポートや課題も、なんとかやってるって感じ。本読むのが、できなくなるってきついよ。
クソ簡単なレポート1枚書くのに、3日くらいかけてトータル7~8時間くらいやってたんじゃないかと思う。それだけ懸命にやったというよりは本当に集中できなくて集中してやったときの2時間分くらいの出来なんだろうなと思う。

こんなんだから、今日の授業は行きたくない。学校自体はぜんぜんいやじゃないんだけど←奇跡的!、自分のこの集中力のなさが自分に露呈するのが本当に精神的にきつい。はぁ困った。仕方ないけど。がんばろう。
あと、ちょい拒食気味かな。吐き気がするわなんでだろう。あれね。においがだめ。コーヒーとかご飯ににおいがダメになってきて、これはもうそうめん蕎麦づけの日々が始まりそうですなんでだもうやだ。

なんも考えたくないなぁと思う。むしろ身体を支えるだけですげー精一杯になれば思考も飛ぶかなと思ったりする。昨日はすげーもう回りディスりまくりのこわれた記事を書いたけど、投稿直前に止めた。なんかバカみたいだなぁと思った。こういうふうに、自分の考えや状態を人に読まれる形で表現することに抵抗を感じ始めた。ってか、これが救いになっている自分が惨めだと思い始めた。
本当に荒れてしまうとき、こんなことを書く余裕はないだろう。だったら、まだ大丈夫、っていうときにいちいち自分つらいですアピールするのってどうなんだろう、って。

そんなんで、毎日書くの、日課みたいになってて結構楽しんでたけど、ちょいやめようかなぁと思う。
1週間くらいね、ストップだわ。たぶん、そろそろかなり大荒れの時期がくると思う。でも、そこは一人で対処するのが今回は正解だと思う。人に見せるべきときじゃない。
昨日はなんとかがまんできた。不思議と、ずっと泣いてたけれど、昔から泣くたびに言われてきたことに「泣く暇があったらどうするか考えろ」っていうのがあったから、そうやって感情出して泣くのは恥ずかしいことだと感じて泣くことが屈辱的だった。
泣かないで、しかも怒らないで、上手く荒れる方法はないのかなぁと思う。感情のままに荒れるのは、よくないと思う。

でも、正直。そろそろ自分をコントロールすることができなくなっている自分を感じる。
そろそろ失うだろう。コントロールを失うのではなく、感情を失ったほうがどれほど楽かと、思うんだ。

行かなきゃ

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