Take it EZ! セカンドダンジョン

確実に熱があると思いますw学校いる間から、なんか気分ワリーな滅入るなぁと思ってたらだるくて何も食べれずにベッドへばーんってな感じの今日。きっつ。この天気なのに、暖房入れてちょうどいい。風邪系には強いほうだったんだけどなぁ、歳と栄養不足のせいだ。

いやー、ダメだ。思考が悪いほうへしか行かない。ベッドへばーんやってもこんなんだと眠れないし、お酒でごまかしたらよけいアタマ痛くなるし風邪薬実家から持ってきてないし←いてぇ、寝るしかないっていうね。まぁ、15時間くらい寝たらきれいになおるっしょっていう。っていうか、治らなくていいですよもう、ええ。何もしたくないし考えたくないもん今。


私は「フリ」をしているんじゃないかって、いつも思うんだ。大げさで。
まぁ熱のことも、他人から見たら確実に大げさなんだろうけど、それよりも自分にとっては普遍的な問題、BPDのことについてもそう思うんだ。自分、本当は病気じゃないのに、病気を隠れ蓑にしていろいろ「できない」理由をつけている、自分が精神的にとても弱いことをそうやって説明しようとしているんじゃないか、って思う。
確かに、この間ここに書いた3年前の記録を読むと、病的な感じはする。生活や、他人に支障をきたしたし、周りも振り回した、ように見える。でも全部あと付け。
私は18歳で摂食障害になったのだけど、そのときに自分で解決しようとして本やネットで摂食障害(主に過食)いついて調べてた。確かそのとき、BPDっていう障害を知った。普通、へぇこんな障害あるんだ、マジ(周りにとって)大変なヤツ、変なの、って思うんだろうなって感じだけど、私はあぁ自分だ、ってすぐに思った。うつ、とか摂食障害、ですらぜんぜんぴんとこなかったのに、あの時はBPDにぴんときた。19歳のときセカンドオピニオン(ていか勝手に他の医師にあたった)ときには「極めて近い」と言われた。でもその後、普通に社会生活ができかけて、そんなこと忘れていた。
だから、あの記録を書いたときはBPDのことはアタマになかった。
でも、多分、どっかでそれを記憶してたんだと思う。だから、それに影響された文章を、書いた。無意識に。
それしか考えられない。じゃなきゃ、なんで、あんなにあからさまに病的な文章を書くのだろう、これからじーさんがこの文章を読むのに。どこかで、自分がおかしいのはなんらかの病気のせいですーって言って欲しかったんだと思う。だから、誇張したんじゃないって。

今もそう。このブログ、前のブログ。なんだか演技しているみたい。
4月のみんなをディスった記事。あとから読んでびっくりした。何コレ。私が書いたの。薬でぶっとんだせいで、書いたときの気持ちはほとんど忘れた。あれは、まさに、よくいうところの「こきおろし」?
ほら、そうやって理由をつける。自分を、正当化しようとする。


自分は、本当に病気なのか疑う。
性格じゃないの、一生改善しない、性格。っていうか、治す、っておかしくない。性格なんだからいいじゃん。
なのに、フリをする。助けてーって。こんな理由でこんな障害があって、だからこんなんなってるのー助けてーみたいな?マジ、死んで欲しいを思う、こんなヤツが側にいたら、私は間違いなくそう思う。
だから、アタマのなかでは自分をこきおろす。
フリばっかしやがって。
それで上手く行きましたか?
「操作」できた人間はどれだけいた?その人たちが好きですか?
もう、お前はなおんねぇよ。なおるっつうか、病気じゃねぇよ。性格だ。性格悪くて大変だねご愁傷様。
そんなの長く続かない、このまま歳くって、バカみたいにぎゃーぎゃー騒ぎ立てて、たいして辛くもないのに、騒ぎ立てて、死ぬんだろう。
なんだよこのブログ。見て欲しいんだろう、静かに日記でも書いてろよくそがき。いやもうおばさん?よけい痛いわ。


私のODは自傷じゃない。自分が辛いんです、っていう証明。結局、人を求めているだけ。汚ね。
今は、ODすれば誰かがなんか言ってくれる。だから、ある意味で成功している、してきた。ODしなくても、がたがたフリをしたことをぬかせば誰かなんか声をかけてくれた。それで、誰も寄り付かなければODをした。最悪。それこそフリだろう。
なんか、もし私がBPDだとしても、その性質を逆手にとって利用しているだけかもしれない。その通りの行動をとって。知らないやつは、引っかかるもん。知っているやつにはその逆をやればいい。
何を考えているんだ私は。本当に、終わってる。

って、アタマのなかで自傷する。
私の本当の自傷は、2日に1回はアタマのなかで行われる。自分を徹底的にこきおろして、突き落とす。
なれたから、リストカットほどの傷にもならないんだろう。歩きながらでもできる、授業中でもできる、お手軽な自傷。おススメです。
見た目も残らない。傷も浅い。でも、少し気持ちは晴れる。最悪、だから、生きていけるっていう、意味不明な思考。どんだけMなんだよって思う。

今日はひどい。今日みたいにやりすぎると、頭の中の自分が少し死ぬ。でも、さっさと死んでほしくて仕方がない。身体は死ぬ必要ない。
何も感じなくなればいいだけだ。自分のこと、人のこと。そういうものに対する感情が生まれることがないように、自分のアタマのなかをぶちのめす。
イメージはできているのに、最後までできない。

ちゃんと(これが病気であったとしたら)治せるかも、っていう、わずかな望みがあるから。
はぁだるさや熱、少しよくなってきた。水がぶ飲み作戦が効いたか。

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