Take it EZ! セカンドダンジョン

3月24日(月) 8:20(-2)

疲れたぁ。体力がやばい。精神的には少し持ち直し・・・か。昨日の今日なんだから、普通に病院行けよ、って感じなんだけど、行かない。まだ大丈夫っていう意味不明な意地があって、どうしようもない。
とにかく身体を動かしてないと、死ぬ。なんかしてないと、精神持たない。そんな弱い自分が残念。
病院行くと、今の自分が崩れそう。いや崩していいんだけど、大きく崩れそうで、今そうなるのは時期が悪い。

うん、本当はすぐにでもじーさんとこ駆け込まないとマズイ状態。多分、今の私はほんの少しの刺激ですぐ倒れると思う。
一日半くらい前に、狂言、詐欺とは言え、マジで死のうかなぁどうしようかなぁとかんがえてた人が、今日はフツーに・・・というか、仕事からの夜遊びっていうどっちかっていうとハードなスケジュールの一日を過ごしてるのはおかしいなと思うけど、けっこうそういう人間いるんじゃないの、とも思う。躁転ではないので。はい。

でもね、頭の中は支離滅裂だし、自分本当最低だと思う。
凹みかたとか、苦しい時の行動が、頭おかしいと思う。自分だけが知っている最低さがある。

でも、だから死にたい、苦しい時に自分が最低になってしまうから、死にたい、とかいうのは、ものすごく矛盾してる。
苦しいっていうのから逃げたいから私は死ぬ死ぬうるさいわけで、その苦しさの根本を見ていない。たいしたことないくせに苦しいっていう、弱い自分から逃げる自分がうざいから、死にたい?でもそれじゃ何も解決しない。もしかしたら、解決するはずのないそのループを私はずっと回っていて、変に人や物に依存してたのかもしれない。
「たいしいたことない」はずの苦しさをちゃんと見てどうにかしようとすれば、まずはそんな自分が最低で壊したいと思わなくなるのかもしれない。わかんないけど。

でも、「たいしいたことない」はずのものをちゃんと見るのが私にとっては死ぬほどつらいんだろうな、きっと、無意識で逃げているのかも。少しずつでかっこ悪くてもいいなら、せっかく整って来たこの良い環境で、逃げないでがんばりたいなぁ。
今が、その1歩だからめちゃくちゃつらいのかな。

にほんブログ村 メンタルヘルスブログ 躁うつ病(双極性障害)へ
にほんブログ村
にほんブログ村 メンタルヘルスブログ 境界性人格障害へ
にほんブログ村
スポンサーサイト