Take it EZ! セカンドダンジョン

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さあ、連休が終わりましたよ!3日のがら空きの日を過ごしてしまって後悔。マジ引きこもってただけだったw
今日、っていうか昨日か、昨日実家に帰ってきてて、今日は病院からの学校で自宅戻るー。うん、行ったり来たり。自宅から病院へはアクセス悪くてね、午後から授業だから朝8時半くらいに病院に着かないとなんないもんで、それは大変だから病院の前の日は実家に泊まることになってる。一ヶ月に一回でいいか、と思ってたんだけど、この間の件で2週間に1回になっちゃったぜくそ。あー明日、カウンセラーさんに今までの1ヶ月のこと話すの大変だなぁ。どんだけ状況変わってるんだよ、っていうね。

私さ、なんていうか、じっとしてられないんだよね。
おかげでいつも急いでる感があるのはまちがいないんだけど、それだけじゃなくて、人間関係だとか、いや住む場所やいる場所ですら、じっとしてられない。よく考えてみれば、小さいころから「同じところで」「同じことを」続けたことってほとんどない気がする。土地が変わっていたり、学校が変わったり仕事変わったり、もう、自分の年表や履歴書がわけわかんないことになってる。履歴書、本当もう書きたくないもんね。職歴や学歴、普通に嘘ついてるから。いや、増やすことはしてないんだけど、なんていうの、ここはいらねぇだろってところを削りまくってるw都合よくwでもなきゃ、どうしようもないことになるもん。

まぁさ、自分のことはいいんだよ。職場や学校に行けなくなったり変わったりしても、まぁ最終的に困るのは私で自業自得だねーってことで片付くんだけどさ、やっぱ特定の相手がいる人間関係において、じっとしてられないのはまずいよねーって。
Yから夜逃げ←大げさwした次の日、あいつは自分のSNSに「嵐の中にいるような半年」みたいな表現で私といた時期のことを書いていた。本当、その通りだったと思う。毎日の激しいケンカや争い、で、次の日か遅くとも3日以内の解決、解決すれば普段よりも仲がいい、というか一瞬だけ暖かい時間があって、でもすぐにそれは崩れて、でさ。
一ヶ月に一回は私がおかしくなってそのたびに大きな、ものが壊れたりどっちかがけがするみたいな、ケンカからの、解決、みたいなそんなことが起こってた。確実に、普通じゃない。普通の関係ならば、こんなことは起こらないか、起こったとしても年に1回くらいだろう。それも、本当に何かの問題があったときだけ。
なのに、私は特ににもないのにしょっちゅう自分から嵐を作っていた、らしい。もちろんそのときはそんな自覚はない。巻き込まれてるのは私だと思っていた。

けど、そうじゃないね。その後も、いや、その前も、私は同性異性関わらず、近しくなればなるほど問題が起こる。それも小さないさかいどころではなく、どっちかが精神的に危なくなるくらいまでの問題になってしまってた気がする。

ってことに最近気がついて、恥ずかしくなった。
そんなことが、生きている実感になっていた自分が、恥ずかしいわ。何も生まれない、くだらない、自分のあり方のせいで巻き起こしているはた迷惑な行動が、私の生きている実感だなんて、笑えるね。
そんなところは、安定しているべきところなんだ。自分の内部で、まぁ内部じゃでききれなければ少しは外で、おとなしく解決するべきで、人間関係に自分の問題を持ち込むべきじゃなかったんだ。
それができないならば、人間関係を築くべきじゃなかった・・・なんて言うのは言い過ぎかもしれないけれど、でもそれくらいに感じる。

誰かを巻き込んで自分の方を向かせた上で、私の問題に付き合わせ、私は自己満足。
あーーーー。どうしようもねーーーー。

とまぁ、自己嫌悪に陥るけど、っていうかさぁ、私これ以上自分のこと嫌いになれないわ。いやこれ以上いけば、マジ死んじゃうんですよ。で、それをどこかで嫌がってる自分がいるの。だから、もうどんだけ自分嫌になっても、開き直るしかないんだよね。
今までのことは仕方ない。巻き込んだ皆様すみません、で済ませよう。すみません←誠意がないっていうね

でもだからって、「人間関係を築かない」だとね、何も変わらないんだよね。その中で、なんとかしていかなきゃまただめになる。私は、人と関わるのはとても怖いけど、でもなきゃいきていけないから。安定した人間関係を築くことです。

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