Take it EZ! セカンドダンジョン

2011.7.8(金)入院中の内観療法8時間1回目

テーマ:なぜ人にわかってもらえないのか(3/4)

昼食食ってきた。やっぱお腹いっぱいになると棘が多少は消えるもので字も落ち着いてき てる。どうせ、そういう字の乱れとかも観察しているのだろう?くだらねーーーーーなんて ね。
眠い眠い。だるい。だるいのはパルデゲンとかいうヤツのせいか? で何だっけテーマは「何で人に分かってもらえないのか」だったかしら。少しは真剣にや ろうかぁ仕方ないし。

正直、自分でも自分の中にはあついものがあると思う。悪くいうと衝動的なもの。ただ、 例えば何かに対して熱くなって、それが失敗したり裏切られたりしたらすっごいダメージ うける。それが嫌だ。だから普段は出さない。
小さい頃は、何ていうのかな、いつも一生懸命で積極的だったと思う。周囲もそう言って たし。でも、友達はいつもほとんどいなかった。私は、くそマジメで融通が効かない奴だ った。転校いっぱいして、幼稚なイジメにも遭ったけど一生懸命だった。あるとき気づい た。これって絶対損してる!どんだけ頑張っても(悪い意味で)要領のいい奴にはかなわ ねぇ。一生懸命な奴はバカを見るんだって。
だからすっごい適当になったそしたら楽になった言葉で人を傷つけるのも平気になった。 だって私は損しないから。
でも人はがらっとは変わらないらしい。そうやっぱりどっかに熱くて一生懸命な部分が 残った。でも、これは絶っ対人に見せちゃいけないと思った。バカにされる、損する。 ずっと適当なフリしつづけた。そしたら、私は自分が分からなくなった。本当に適当なア ホになっていた。
自分の気持ちを隠したらそしたら。もう戻ってこなくなった。どこに行ったんだろう。ど うしてあんなにマジメでいい子で一生懸命だったんだろう。泣くとかよく分からなくなっ た。自分でも自分がつかめないだから人が分かるはずない。

Yは私を殴った。アザが残るほど。けったり殴ったり。何かどうでもよくて、どりあえ ず負けたくなくて私も殴った。Yは男ででかくて強いから、負けた。服とられた。
自分の気持ちちゃんと話せよ、って怒られた。お前は暖かいとか言ってた。強がってて愛 を知らないでもいつかそんなの破たんする、とか言ってた。ふざけんなよ。暴力男が。ヤ ○ザだろ。
でもそいつは私のいないところで私のことを「光」だと言ったらしい。俺にとっての光だからって。 ちゃんと生きようと思った。光でいたいよ誰かの。

そうだから強くなりたいんだよ
誰かを誰かの力になりたい。職場、昨日退職する旨のTELしたら、2ヶ月3ヶ月でも待ってます空けてますって言ってくれた何かすげーうれしい。こういうこともあるんだって思った。
社長と主任の子供は(ちょっとふせます)で今にも死にそう。どうしても主任の負担減らしたかった。仕事より子供優先させてほしくて。なのにこんなときに休んじゃった。最悪だ最悪だ最悪だ私。

ODしたのは一応理由がある。
男の家行ったら次の日会社行かしてくれなかった。どーでもよくなった。どこにも連絡し なかったようするに無断欠勤、行方不明。もうどうでもよくてどっか逃げようと思った。 でも日曜も仕事。とりあえず薬のんで明日はグラグラになってやりすごそうと思った。だ から薬奪って逃げた。つかまって帰って一緒にODした。どうでもよかった。だからもう 全部やめてどっかでリセットして一からやろうとした。そしたら3病(当時入院してた病 棟の名前)にブチ込まれましたわ。くそ。
○○に言われた。うちの妹に比べればぜんぜん大したことないじゃん、みたいな。ああそ うね、大したことねぇわすいませんね弱くて。でもテメェみたいに何も感じず考えず生き てねぇから病んでんの、こっちは。お前はお前の生き様は自己満足の世界だ。
病棟のバァさんもうろくしてフラフラしてる
どういう人生なんだこの人達は。何をして生きてきたんだろう
気になる。で今何考えて生きてんだろう。
あの奇怪な行動にもきっと彼ら自身の理屈があるのだろうな、どういう理屈なんだろう。
そういうの医者や看護師はどう考えてんのかな
仕事だと割り切る?まあそうだな、
だから結局世の中そんなモンでしょう
あのバァさんたちのことを分かろうとする奴はいるか?
まぁほとんどいないだろう
だから、私のことを分かろうとする奴だっていないんだよ同じこと。
そうやって、割り切って生きりゃいいじゃんよ。

眠い・・・眠すぎるー。
だんだん文章がおちついてきたなぁみたいな?
みんなそんな感じ?それで最後の方はみーんな素直な気持ちを書いて、晴れやかな顔で帰っていく?
私はそのようにはならないでしょう。

ダメだ。ねむい。風呂入ってご飯食べたから余計に・・・。
すいません30分寝た。
いやぁ、本当に気持ちがないんだ。何も書くことない。
多分さ、これこそが「人に分かってもらえない」真の原因なんじゃん?「自分で自分の気 持ちが分からない」ってヤツ。
表現できない。本気で本当の気持ちを伝えられた時、返す言葉が見あたらない。
フツーのことならベラベラしゃべれるし物おじしない方だし特段説明が下手ってことも ないと思う、なのに自分の気持ちとなるとコレだ。さっき書いたみたいに、最初は隠して たつもりの気持ちが隠し続けるうちにどっかに行ったんじゃないの?
もう、一人じゃ取り戻せないよ。でもそれでいい。
本当にもう書くことないムダムダムダムダ
紙とインクと労力のムダだよマジで! つかれた。ねむい。つかれた。ねむい。
私本当に疲れたわ。ねます。

頭思い目の上が痛い、だるい。逃げてやろうかそうできない自分のうぜえ。みんなうぜぇ 疲れた。つーかーれーたー
3月4月ごろから、もうこういう風に破たんするってのは予想がついていた。オーバーワ ークだったし、男関係も避けもめちゃくちゃ。一睡もしないまま仕事なんて、ザラだった。 でも止められないんだよ。一回動き出しちゃったらどっかにぶつかるまで止まってくれな いんだよね。
だからもういいやって、なるよーになると思ってガンガン進みまくった。で、結局ビョー インのお世話になって母さんは何か心配するし、まぁ損したわぁ
きちっとやってりゃフツーに今まで通りの生活だったのに、自分でブッ壊しておいて文句 垂れてる場合じゃないんだよなぁ、ここらで一回しっかり自分見つめてこの「どーでもい い症候群」を何とかしろって感じだよなぁ。でもそれってどうやればいいんだろう。こう やって何かワケワカラン文章買いても堂々巡りで何にもなんないと思うんだけど・・・。
もっとね、いつもいつも包んでくれる何かがほしいんだ
全部許容してくれるものがほしいんだ
でも人対人。そんな奴はいないだろう。
私は、私が本当に人にすがりついちゃったらその人をぶっ壊してしまうきがする。
それは自分を壊す以上にできないことだ。

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