Take it EZ! セカンドダンジョン

2011.7.8(金)入院中の内観療法8時間1回目

テーマ:なぜ人にわかってもらえないのか(1/4)


別に分かってもらいたいと思ってない。っていうか、先生だって「専門的知識持っている 人くらいしか分かるはずがない」って言ってたから。だったら一般の人が分かってくれる はずがない。 しかし私の心理はそんなに複雑なのか?そうは思わない。別にフツーだし。誰だってある 心理に、私の心が耐えられなくないだけ。それでバカみたいなことをしてしまうから、周 りに人が寄ってこなくなるだけだろう。変なベールを被っているように見えるかも知れな いけど、その中身はがらんどう。だからごまかす、強がる、よろいを身につける。こんな 下らない中身見せたくないから。だから私がいつも壁を作っているから分かってもらえな いんでしょっていうその結論はもう聞きあきた。じゃあ、壁をとっぱらって、中身なしの 幼稚な下らない人間に魅力はあるのか?
その辺のフツーの奴、魅力的じゃない。あんなふうになるのはやだし。安定安定安定求 めてその先に何があるの?下らない。毎日毎日どーでもいい仕事して満足して、ちょっと 恋だの何だのして結婚して、子供できて「子供のためー」とかほざいて働いて、ばばぁじ じーになって年金の心配して○○にでもなって死ぬんですか?ごめんだそんなの。違う違 う違う。そんなののためにいままでやってきたんじゃない・。 まあ、やりたいことっていってもないけど、とにかくわけわかんない安定志向を重んじる 割には「自分自分自分中心!」みたいな、こんな世の中に適応したくない。って言っても、 どうせ皆には「若気の至り」だとか「安定の大切さを分かっていない」だとか文句を言う のだろう。その割には「今の若者には覇気がない」なんて言っちゃったりして。バカです か?ってはなしだボケ死んでろよじゃますんな足ひっぱるな。
そうだから私は人にバカにされたくない自分の考えを。だからかくす。それが壁になる。 って言ってもバカにするか、理解する能力のない奴に分かってもらう必要性は全くない。 みんなに分かってもらえるはずないし、そんなの逆に気色悪いっての。 だからもっともっといろんなこと知って見て考えて勉強して頭よくなってもっと自分を強 くして守っていかなきゃいけない。どうせ分かってくれないなら、本当に信頼できる奴が いないのなら、能力を信頼してもらう他ないから。 地位・金・一人で生きる力。そういうのあれば人に分かってもらう必要ないし。まぁさみ しいし虚しいんだろうけど仕方ない。 そして私は能力的には人並みレベルでしかないから地位と金っていうのは手に入らない。 ってことはあとは少し汚い手使ってでも一人で生きる道を見つけるしかなくなる。いい顔 して人に寄っていって信頼得てでも私はなにかに(多分心理的に)絶えられなくなってそ の人傷つけて消えるんだろうな。それの繰り返しで生きていく。仕方がないことです。そ ういう星の元に生まれたの。

能力がほしかった。頭よくなって要領よくなって、他にも人を引き付けてやまない何かが ほしかった。どうせ私は頭でっかちのがらんどう。中学のころに言われた「お前は勉強で きるけどそれ取ったら何が残るの?」返す言葉もなーい。図星。もっといろんな面で能力 があればきっと上手くいってたんじゃん金や地位が手に入れば、一人でも何とかやってけ そう。
「アットホームで貧困でも楽しくやってます、私には愛があるから守るべきものがあるか ら」ってよく言うやつがいる。あぁ幸せなんだろうなぁとは思うけど、私はそんなのいら ない。じゃ、その守るべき一人を必死こいてまもって、他の人はどうでもいいのかよ違う んじゃねー?嫌なんだよこっちが楽しくやってるのにどっかでどっかで不幸せな奴がいて なんか申し訳ないんだよ。でも能力がないから何もできない。 だからってちぢこまって小さいもん守って、で何になるの?そんな奴らとは違う。福田じ ゃねーけど「あなたとは違うんです」だから分かっていただく必要はないの。私だってそ ーいった考えの思考を理解しよーとは思わないし。
あーねむいだりい寝ながら書こう。ってか腱鞘炎になるってのつかれたぁ。 ってかこれやって何になんの?別にくだらないぐち書いてるだけで何の進歩もないんだけ ど。
分かってもらわなくて結こうなのにー。ねていいかな?

Mは節操がないって言った。だからそれが分かるまで、本当に愛するって分かるまで一緒 にいてくれるって言った。うれしかった。でもあいつは分かってくれなかった。壁の向こ う側の人で、でも手を差し伸べて壁の向こうに来いって言ってるみたいだった。けどそれ は違う違う違うんだ。壁は必要なのきっとお前は壁があったからこそ私に近づいたんだ。 ある意味めずらしいから、好奇心で。でもその壁をとってごらんよ。バカみたいにくだらないものしか出てこないよ。そうしたらお前は離れて行くんだろう。
さみしくて、電話かけたくて仕方ないし一緒に寝て欲しいし、全て全て全て許容してほし かった。してくれると思った。分からなくても分かってくれなくても気味悪がらずに側に いてくれると思った。なのに何で?Yとやったのがそんなに気に食わないのか?許してく れよ許してよそういう行動の裏にある私のこのわけわかんないがらんどうの心を埋めろ よ!それができないなら近づくなよ、くそが。
結局あいつは自分自分自分なんだ。そこも全部うけとめられないチンケな奴だったんだ。
そうみんな逃げていく。私の奥のほうまでふれたら逃げていく。意味分からないからそう いうの。嫌なんだよ。こっちに期待させておいて、いざって時に逃げる、手に負えないだ と、フザケんなよ。分かってねーんだよ何にも。私だって気持ちはあるよ多分熱いところ 持ってるよぱっと見冷たいけど。
だから頭で考えてする優しさなんて違うんだよ 身体が動くの、ほっとけないの、自分のことどーでもよくなる程にそういうふうになりたい。私は。そしてそういう風に私を思ってくれる人がほしい。GiveandTakeじゃなくて、 私に全てを GiveGiveGive してくれる人がほしいんだ。

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