Take it EZ! セカンドダンジョン

3月23日(日) 21:00(-2)

はぁ疲れた。今回も結局、なんにもなんなかったわぁ。
深夜にSNS消して、ついでにブログも消して、あーやっちまったなぁ、って感じだぜマジ。
まぁさ、ブログの内容なんて、別に消えていいんだよ、くだらないことしか書いてないし、大体その書いたことは私の中にとっくにあったものを、吐き出しただけなんだから。
ただ、ブログ書いてきた時間返せーってなるわ。500記事くらいあったと思うからさ、何十時間とブログに時間を費やしたことになるわけだよ、この1年9ヶ月。その時間が、どこにも残らなかった、っつうのはやっちまったなぁ、って感じ。まぁ感想そんなもんで
別に、そんなどうでもいい。バックアップも自分ではしてない。

それはともかく、まぁ何をしようとしていたかもともかく、うん、精神的にはけっこうぼろぼろだったかなぁと思う。これ書いてる今も実際の精神は少しキテるのかもしれないけど、なんてったって私は、それが行動に出るまで自分でもその「キテる」に気がつかないって言うね、クソ鈍感なバカなので仕方ない。がんばります。

やっぱさぁ、変わらないと生きていくのつらいのに、変わるのもつらい、ってのが一番つらい。
ずーっと前に聞いた話だと、人はその先にどんなに「良い」環境が待っていると頭で分かっていても、それでも今いる環境にとどまろうとしてしまう心の動きがあるんだって。今いる場所があまりよくなくても、それよりも、未知へ進む恐怖のほうが勝っちゃう、みたいな。
すげー楽しい予定入っててさ、楽しみで仕方なくて、それなのに、家でる直前に、「あぁもうやっぱ家にいたいなぁ」なんてぼんやり思うこと、小さいころからあった。これはちょっと違うか。まぁいい。

私は、人から信用されたり信頼されたり気に入られたり評価されたりするのがとても好きだけど、とても怖い。
それが崩れる瞬間が怖い。
だから、それが壊れる前に壊してきた。うん、そういうやり方が多かったと思う。
でも、最近それができなくなってきたんだよね。
人とのそういった関係を崩すことは、自分をゆっくり破壊してることにもなるのかなと思ったから。
私は、自分の人生に無責任。人を傷つけても、その代償を自分は負いたくない。何の責任も負いたくない、誰かに評価されたら、それは本当はその人の勝手な思いなのに、なんだかそれに自分が責任持たなきゃなんない気がしてくる。うざい。
否定されたり拒否されるのが怖い。怖いことが、自分ががんばろうって思うモチベーションになってる。でもそのモチベーションはつらいので長く続かない。
長い目で人生を見ると、そんなモチベーションは通用しない。私の人生はだれか一人の評価によって成り立っているわけではないからね。

私は、私らしくやれとか、自分の思ったことをやれ、自分の満足がいくようにやれ、といわれるけど、その満足は、人から評価を受けることなんだよ。
それが、しょっちゅう否定される。はっきりとした根拠をもって否定されるならまだしも、「それってよくなくなーい?」みたいな否定だから余計にたち悪いわ。

前のブログに、こういうのが辛い原因ではないですか、その考えを考え直せばいいんじゃないですかと書いてきたやつら。
そのやり方を今すぐ教えろ。
ってな感じーで、攻撃的かつ脱線祭りになってきたので、この変で。うん、精神「キテ」るわ。うん。
明日は朝から派遣の工場作業行ってきますー。その後夜は、クラブで音楽にまみれてきますー。もうどうにでもなれー。

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