Take it EZ! セカンドダンジョン

入院中の私ですw
ヌマなので、ケータイ使える時間が限られてて不便だぁ。なので簡潔に。

日曜まで、超普通に生活していた。週3で朝バイト、その週は毎日塾。だけどそれだけの生活だった。日曜日は例の人とご飯食べに行ったりもして、夕飯もいつも通りに食べて寝た。

月曜日の朝は、6時からバイトだったので、4時半に起きようとしたけどどうにも精神的に追い詰められてる感じがあって、泣きながら例の人に、今日はご飯つくれない、ギリギリまでねます、と言った。ギリギリになって起きたのだけど、それからはギャーっと泣いてしまった。行けない行けない、バイト行けないーって泣き叫んでも、例の人は起きず。
いてもたってもいられなくなった。バイト先にも例の人にも怒られる、逃げなきゃ、その思いだけがいっぱいになって、大きなバッグに着替えを詰めて家を出た。本当は、遠くまで行きたかったのだけど、最寄駅から電車に乗った瞬間に今までに経験したことのないような強さの、目の上の神経の痛みに襲われてそれどころじゃなくなったw

しかも最悪なことに、ケータイを忘れてきたのでもう仕方なく、土地勘のある駅で降りてネカフェに駆け込み、少し寝て回復。
その後もどっか行こうかと思っていたけど酷い痛みに耐えかねて、家に帰ったw

例の人とオカンがいた。
私はそれから、16時間くらい寝た。

次の日は、自分の意思でヌマへ。じーさんも、緊急入院を勧めたので、大人しく従った次第で今に至る。
今も、1日14時間は寝る。体がおかしくなったと思う。

新しく始めた塾も、ファミレスも、月曜は無断欠勤した。例の人が後で電話してくれたみたいだけれども。
また、信用は失った。
電話できる状態ではないのでとりあえずメールをしたけれど、復帰はできそうだった。学校は4月まで春休み。

バイト先には偏頭痛と、そのせいで記憶がない、ということにした。勘付かれてはいる。知ってる。
だから対応は冷たかった。
少し悲しいけれど、好都合ではある。心配の末に、実は精神病で頭おかしい人でした〜よりは、ほっとかれて迷惑な奴、くらいがちょうどいい。ファイレスはただの金のため、塾は生徒のこと以外はどうでもいい。

私は、この数ヶ月自分の心身に気を配った。服薬は欠かしたことなく、通院も確実にしたし、気温や気圧をチェックし、疲れすぎないように予定に気をつけた。

なのに、これだ。
私の精一杯はこれだ。普通に生活はできない。迷惑が歩いているようなものだ。だけど私は迷惑をかけまくってでも仕事を変えまくってでも生きる。
例の人も、もうこんな弱い私のことは嫌だろう。人を変えてもいい。

だから、また精神を閉じよう。
どうせ、私は自分の中心がない、タッチパネル型の人間だ。努力でどうにかできるわけではない。周囲にわかってもらおうとするほど傲慢ではない。
信用や友情や愛など、どうでもいい。
私は生き延びるんだ。

昨日、友人の墓へ歩いて行った。病院から近かった。

薬物や精神薬やお酒で、どうしようもないクソみたい奴が、孤独で死ぬのをやめさせることは私がやるべきことだ。そのような、体系だった制度が整うべきだ。

それまでは、私は他人を蹴落として迷惑をかけてもでも自分の能力だけをを信じて生き延びなければ。
1人でいい。

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2016/02/26(金) 22:32:16 | | #[ 編集 ]
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