Take it EZ! セカンドダンジョン

今週も今日を乗り切れば明日は休み、ではなく明日朝はバイト復帰です、そろそろお金ヤバイから働きますよええ。

昨日はよろしくない1日だった。
ストレスがわーっと押し寄せてくるのがよく分かって、でもそのストレスはほとんど自己嫌悪からくるものでどうしようもなく、イライラし続けてしまった。

自己嫌悪の発端は、学校の実験の暫定ゼミの班活動だったのだけど。私らの班は、みんなやるべきことをきちっとやってくるし協力してまとめることもできているし、集まりもいいので私にはなんの不満もない。でも、いざ集まると、私はしゃべりすぎてしまったり、意見を言わない人に少しきつめに問うたりしてしまう感じがある。これは、今に始まったことではなく、かなり小さいころからそうだったけど、やはりそんな自分に気がつく度に自分が嫌になる。
私は何かを皆でやらねばならない時、嫌われないように、って気をつけるのではなく、今みなでやるべきことがあるならば、それをいかに効率的に良い筋道でやるかを考え始めてしまい、先走ってしまう癖がある。その時に、私は、いつまでも同じ所を回っているような議論をしている人を見るととてもイライラするし、自分の意見を言わずにきょどっている人を見るとはやくしろよ、となってしまう、そして態度に出る。
まずいよなぁ、といつも後で反省するのだけど、自分に余裕がないときには特にこういうことをしてしまう、人の気持ちを考えられないし、もっとゆっくりやればよりよいものができるかもしれないのに、効率ばかり考えてしまう。余裕を持った人間には、私はなれないのではないかという恐怖があり、それが自分に対するイライラに変わる。
そんな、一朝一夕には解決しないようなことで1人で悩み勝手に絶望(夜になって例の人の意見を聞いてだいぶ立ち直ったけどw)。

で、昨日は生理前ということもあり、食に走ったw
サイゼでグリーンピース温玉2個の昼食、帰ってきてさけるチーズとまたゆでたまご2個、シュークリーム、チーズ。
こんだけ食べて、夜も例の人に作ったものと同じ量をがっつり、しかもデザートのソフトクリームつきw

けど、これだけ食べたら満足して、夜は気持ちよく寝れた、ホント単純過ぎる私。今日の朝はあまりお腹がすかず、少なめの朝ごはんにすると、例の人には「シンプルな考え方だね」と言われたが、本音は「本当単純だね」だろうなと思った。
言い訳すると、この食欲には理由がある。
入院中の最初7日間は、多分、栄養失調気味だったw
ICUにいた2日半はそもそも食事ないので、その時点で痩せる。一般病棟に上がってからの食事内容はひどすぎてお話になりませんええ。私はお米やパンを食べないので、ぜんぜん足りないし満たされない。だけども、一日中ベッドに拘束されているわけでお腹もすかないので、食べなくても平気だし、そもそも歩くことがほぼないので、食べないことの弊害がわからなくなってた。

いざ、月曜日にヌマに行こうとして活動して、あ、コレヤバイ、と危機を感じ、その日の昼はでかいハンバーグをがっつり食べ、その次の日も外出でサイゼに行きハンバーグをガッツリ食べ、退院したらその足ですぐに肉を食べw
それでも足りず、一昨日と昨日はさけるチーズにはまりまくり、1日3本食べるという暴挙に出、夜も例の人と肉を2パック買って一晩で食べ、っていうね、シンプルな(=単純な)、身体に正直な生活を送った。
服薬もきちんと復活させたので、精神的な不安定さはまだ残るけれどもだいぶ日常になじめるくらいの心身の力が戻ってきたと思う。

ということで、今日は土曜にもかかわらずですが学校へ行き、塾へこれからへの話し合いもしくは退職手続き笑をしてくる。
ちゃんと食べて、寝て、そしてあまり自分のだめなところばかりを責めず余裕の心持ちで生きていきたいと思った。

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