Take it EZ! セカンドダンジョン

ロ・匕!!を飲む幸せ←嘘ですごめんなさい。

今日は朝にバイト3時間、忙しかった。昼に例の人を駅まで送ってコインランドリーで洗濯物ぐるぐるしてる間に散歩して今は昼ビール+昼ロヒを入れたところです笑 明日は安定の朝バイトからの学校からの塾っていうね。全部楽しいからいいんだけど身体は死ぬよねコースの1日ですがんばりますよええ。

昨日は久しぶりに、本格的にヤバイ夜を過ごした。ひどいOD・自殺衝動でどうしようもない夜で、こんなことは2月の未遂以来だったので本当に焦った。
昨日はなぜかわからないけれど、集団に対してものすごい嫌悪感とイラつきを感じ、そこをさっさと後にしたのだけれども、その後はなぜかそのイライラや怒りが全て自分に向かった。
部屋に帰って19時、例の人はまだ帰らなかったので連絡をするものの、通じない。20時まで待ったけれどダメで、メールを書いてふて寝をした。結局彼は4時間の残業をしていて遅くなったのだけど、ご飯も人と食べてくるということだったので私は気分が最悪になり、そこからは大荒れ←最悪な人間ですハイ。
今日がバイトでなければ確実にODコースだったと思うくらいのどうしようもない焦燥感とイラつきで、自分が今ここに存在していることが気持ち悪く感じてずっとベッドで呻く。苦しすぎたので、薬をネットで探すことで気を紛らわせて、そのうちに眠くなったので浅い睡眠をしていた。

遅くに例の人が帰ってきて、本当はとてもほっとしたのだけど、そんなこと言えるわけがない。帰ってきたと入れ違いに、嫌がらせみたいにコンビニに自分の夕食を買いに行き、最低な顔をして食ってやった。その間、例の人は私の頭をなでてた。すごく、ムカついた笑
で、またふて寝。覚えていないけれど、私はその間に、例の人に「寒い!」と言っては毛布をかけさせ、その瞬間に「暑い!」と言って剥ぐという行動を何度もしていたらしい。無意識でも嫌がらせをできるという私は相当レベルが高いのではないかと思いました←反省しろ
他にも夜中にも何度もありえない嫌がらせを繰り返し(←人として終わっている)、それですっきりしたのか、今日は何とか朝バイトに行けた。今日は日曜ということもあり忙しくて(ファミレスだからね)機嫌の悪さはソッコーで吹っ飛んだwwなので、お詫びに、バイトの帰りにシャトレーゼで例の人の好きなものを買って帰りました。

本当に、私は例の人にひどい依存をしていると思う。自覚していてそれを恥ずかしく思っている。
でも、例の人はそんな私にとてもフラットに接する。私がどれだけ夜に荒れても、「俺は眠い」という理由で普通に寝る。私が呻いているときは気にするけれど、私に巻き込まれることはない。多分彼は、私とは比にならないほどの「発狂」や「疑心暗鬼」を長年繰り返してきたので、私の小さな苦しみなど、手に取るように分かるのだろうと思う。だから、それに対する対処など、わかりきっているんだ。そして、その対処は自分でやるしかないということも、誰よりもわかっている。
私のODに対しては、気持ちは分かるがそれは時間の無駄だ、とはっきり言うし、だけどあなたはまだそれを続けるだろう、とも言われる。すべて、正論だと思う。

だから、私は彼のいないときこそしっかり自分を保とうと思う。例の人に恥じないよう、例の人にBPD的依存(BPDの方々をディスってるわけではないです、私もBPDの診断はついているので)をしないよう、自分をコントロールできるようになろうと思う。
明日からはまた、怒涛の1週間が始まる。でも、好きなことばかりができる1週間だ。
学校でみんなと勉強や遊ぶことができること、最近ハマり始めた哲学と倫理学が楽しみなこと、心理統計や実験、質問紙作成がおもろいこと。中間テストまっただ中のガキどもとの攻防、朝バイトを覚えることの充実感。例の人とご飯を食べ、寝る時起きるときに隣にいること。
私は今、今までで最高の状態にいる。

ODをしている場合じゃないし、死ぬことを考えることも不必要だ。

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コメント
うらちゃーん
こないだ参加できなくてごめんなさい。。
近しい関係になってしまうと、依存のバランスが難しいよね。。
でもそんな嫌がらせもハイハイと思える彼は、きっと出会えて良かった人だね(*^^*)
しかし、うらちゃんいつも忙しそうで心配(;_;)
2015/10/02(金) 22:40:03 | URL | 七海 #-[ 編集 ]
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