Take it EZ! セカンドダンジョン

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一昨日!バイト無断欠勤からの、友達の家に逃避。
次の日は、軽いODを何度も繰り返し、まぁ違法か合法かぎりぎりのものを使い、完全にラリッた。
もちろん、月、火(昨日今日)は、学校も行ってない。

その勢いで、いつもは確実に乗らない電車に特急で乗り、たぶん日光?のほうへ行った。温泉宿(結構イイトコ♪)へ一泊して、今日、病院のある地域へ戻ってきた。で、そのまま診察。じーさんにあきれられた。
私は万年混合状態なんですーって言ったら、新しい医学の概念だな、って笑われたwwでも、デパケンとフルニトラが増えた。

おととい、無断欠勤したバイト先に連絡をして、やめさせてもらった。もちろん、無断欠勤なんて、この歳でやってはならないばかげた行為。その責任でやめるのは、当然のことだ。自殺をしたからかったにせよ、ODをしていたからにせよ、職場にはそんなこと関係ない。私は、ただのサボり魔のじゃま人間。分かってるから、やめた。

めちゃくちゃくやしかった。同年代、または、年下の子も含めて、みんな学校行きながらバイトも明るくやりこなしてる。それが、私にはできない。もちろん、行けばそれなりに動ける。でも、この死にたい衝動+自己破壊衝動で、バイトに「行くこと」ができない。人のようにできない。劣っている。

死にたいほど、きつかった。苦しい。なんで私はできないの。悔しい死にたい悔しい。


でも、私は、それよりもなによりも、大学を続けたかった。
私のプライオリティは、大学を続けること。ひとよりもスローペースでもだめだめでもいい、大学だけは、続けたい、そっちの思いが勝った。
バイトは、仕方ない。人よりできなくても、仕方ない。身を切られるような、劣等感にさいなまされながら、やめる趣旨を伝えた。あっさり受け入れられたのに、すこし傷ついたけど、それは置いておこう。まず、やるべきはなにか。
大学だろ。

自分に言い聞かせる。
私は、人よりもものすごくスローペースで何もできないバカ。
でも、自分の大切なことは、続けよう。

悔しくて、今もODしてやろっかなってくらい、悔しくて、悔しい。

でも、まずは、大学と健康だ。人にバカにされようと、どう思われようと、自分お一番大切なことを続けるんだ。
私はなんでも人よりできたい。けどね、それは無理だ。何かを、切らなきゃなんない。
最低な責任放棄を、今日した。
でも、それよりも大切なことを見るんだ。

今日は、成長したじゃないか。
バイト先に謝った。少しだけ、本当のことを言って、相手からは馬鹿にされた雰囲気は伝わってきたけど、それでも自分のことを少し話し、謝罪し、やめさせてもらう方向に持っていけた。
今日は、それで十分じゃん。

本当は、こんな自分許せないけど、許さなきゃ生きていけない。
お酒と薬で、そんな自分をごまかす今の自分はやっぱり最低だけど、これが今できるすべて。

今日は、3日ぶりに家に帰ってきた。

もう家は限界なので、5月中には一人暮らしをはじめることで、家族間で合意した。
金銭的にはこれからもきつい。バイト、なくなるのはまずい。でも、精神を守るためには仕方ない。


問題山積。先を見れば、真っ暗で死にたい。
それでも、生きるんだ。

クソみたいな人生を生きるんだ。
今、世界で一番辛いのは自分だと、錯覚する。

それでも。


「私も毎日前にちゃんと進んでるから」
-moumoon 『Sunshine Girl』より


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