Take it EZ! セカンドダンジョン

今日は、TOEFLを受けて、その後塾によって今後の話し合いをしてきた。TOEFL、なんか去年よりもできるようになってた気がする。

明日は学校があって、明後日の朝イチで病院に帰る。で、荷物とかまとめて日曜日に退院準備でアパート戻ってきて、月曜と火曜に学校行って火曜の夕方に診察受けて1泊して、水曜にカウンセリング受けて退院、っていうね、なんかわけわかんないスケジュールになってる笑

一昨日の診察、結構殺伐としたものだった。
最初、じーさんが「なんかまた、自殺のために準備してるとかって書いてるんだって?」と聞いてきたので、なんで知ってるんですか、と聞き返したら「幻聴だよ」と言われた。幻聴って、なんすかそれ。まぁ、誰がそういったかは想像がつくからそれ以上は何も言わないことにした。
でも、準備のことは、その通りですよ、今度はちゃんとやりました。そう言った。そしたらじーさん、まだ自分の命を石ころみたいに考えてるんだな、とおっしゃる。
それが基本の考え方ですよ、って感じなんだけど、言っておいて、なんで私はそれが「基本の考え」になっちまったんだろうなぁ、と思ってみる。生まれつきじゃね?って思ってたけどさ、生きにくいじゃんこのままじゃ。

昨日、夜中に、例の人とのやりとりのメールを読み返していた。そうしたら、私が「私はしょっちゅう暴走して転ぶけど、立ち直りが速いのは取り柄なんです」みたいなことを言ってたことがあった。
そしたら、「確かに立ち直りは早そう、だけど傷は元に戻さなそう。だから歪んでいくことを繰り返してどんどん少数派になっていく、いい意味でも悪い意味でも笑」と返信があった。この会話自体、忘れていたけれど、さっきの「基本の考え方」はもしかしたらそうやって、作られてきたのかもしれない、と思った。
最近、なんだろう、病気うんぬん、って考えることを、ほとんど停止している。薬は、自分が必要だと思ったのだけチョイスして飲んでる(入院中もね笑見つかったら怒られそう)。アホだなぁ、自分で自分を苦しめる結果になるかもしれないしな、と思う。

Yと例の人で、いつも言い方に決定的に違うところがある。言い方の違いから、生き方の違いに思い至る。
Yは、例えばあまり「普通じゃない」生き方を、自分もしてきたわけだし、だから他の人の変な部分もかなりの割合ですっと受け入れる。で、自分のしてきた生き方は「こんなもん、気がついたらこうなった」っていう感覚に近い。
対して例の人は、自らがおかしいのを承知で、なのに自分を「おかしくないようにする」ことを進んで選択しなかった、という生き方なのだなぁと思う。

で、私はどっちの考えでもないなぁと、感じる。確かに、気がついたらこうなっていた、だけど端々で、自らがおかしいのに気がついていて、なのに、直す、という概念すらなかった。ってか、人と自分の少しの差に、あまり気がつかないというか。ここらへんが、一番よくわからないところなんだ。もしかしたら、上の2人よりもかなり脳天気にできているのかもしれないと、自分の頭と鈍感な神経を嘆くね、この事態はw
だけど、私も歳相応の社会的な意味での「普通レール」からはとうに脱線している。でも、それが原因で凹んだり鬱になったり、気にしたり、っていうことは正直、ほとんどなくなっている。だから、例えばこの「おかしさ」が原因で社会的な位置づけがどうこう、とかは、ピンとこないんだよね。あと、そこに人の気持ちとか人の応援も、入らないというか、なんなんだろう、これは。

最近、自殺や病気の捉え方や対処法についての人の意見を見たり耳にしたりする度、混乱する。それで、混乱の原因に気がつく。あぁ、私が日々感じているようなクソな思いと、その人方たちの意見や意見の元となる感じ方は、なにかピントがずれているのだなぁ、と。それで思う。私は理解力も読解力もないけど、それを差し引いても、なんていうか、そういった人の言っている意味が本気でわからなかったり、自分にあてはめて、とかじゃなくてもわからないんだ。
それを、今度は悩むっていう悪循環ね。自分のことは一応おいといて、こうやって人の気持ちや意見がわからないですませる自分は、マジ卑怯なんじゃないかって、責任感なし人間なんじゃないか(←そうです)とかって。

なんか、精神疾患、っていうのがある今の自分と、もし精神疾患って言われてなかったら、っていう仮定においての自分っていうのは、ほぼ変わらなかったんじゃないかな、って思う。そう思うとき、つまり病気って、障害って、なんなんだろう、という思いにやっと至る。

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