Take it EZ! セカンドダンジョン

はい、えー。
コメント返しましたえらい私!9月にいただいてたコメント今更返しました本当申し訳ないです。コメントもらったときと今じゃ、だいぶ状況も精神状態も変わってしまってて、それも申し訳ない、でもそれくらいにころころ変わるってのも、なかなか大変なことだね自分、と反省。

今日は、なぜかまたまた学祭wなんにも参加してないくせに、4日中3日行くって言うね、ただの暇人ですねええ。けどまぁ、バイトもなく、いい3連休でした。
昨日は、Y家から一回帰宅したあと実家へ。バカみたいに一日寝た。夜、Yから電話があった。なんか、元気そうだった。朝のアレは、って聞いたら、あぁあれほんとクソだった、と言われた。処分してって言ったじゃん、と言いつつ、内心くそっと舌打ち。想定内だけどね。
今、それは流動性が激しいから、確保すること自体が前ほど容易でない。値段もどんどんあがる。はやくしなきゃ、と焦るけれど、そこには大きな問題がある。
私が、経験していないってこと。いや、厳密には何度かトライしたけれど、ダメ。気持ち悪いだけ。天然のものも、私には合わないようで、気分が沈んでるときにもらったら本当最悪な気分になった。それ以降、あまり手は出さない。ただ、Yといて、あいつだけ酩酊してるのを見るのが耐えられないときには無理矢理やるけどね。

でさ、だから、こっちはうまく行かない気がするんだよね。そりゃ、人それぞれ効果は違うのは分かってる。だけど、よく知らないのと、それなりに経験として知っているのでは大違い。だったら、私としては処方薬の方が確実なのかなと思う。そういや、Yは意外なものを気に入った。へぇ、それゆうちゃんには効くんだね。私嫌いなんだけど。そまぁれならかなり手に入るよ。いつでもあげるから(さっさとODしなよ)。内心、笑えた。
さっき公衆電話から電話あって、本当に好きなんだよ、みたいなこと言われた。なんのつもりだろう。多分、おととい夜、私がこき下ろしたのが気になったのかな、と思う。
本当さわらないで、もう一生やる気はないんだから。もう、ここまできたら破綻してるに決まってるでしょ?馬鹿じゃないの。ただ、近くまできたから何となく来ただけっていうか、呼んだのそっちでしょ?
・・・くらいは言ったかな。これくらいなら喧嘩にもならないんだけどね、いつもながら、殺伐としてるわ、やっぱ。

最近、学校とか日々の「大学生」の生活が、自分の休憩になっている気がする。今、そうじゃないところでやっていることと比べると、大学生活は楽しくてある意味落ち着ける、本来の自分から離れられるという意味でね。でも、家を出て、電車に乗り、学校に着くまでに切り替えるのが、特に行きは、とても大変だ。多分、電車をおりるときなんか、悲壮な顔してるんだろうなぁなんて、自分で思う。歩調も速くなり、学校に近づくと、ようやく普通にもどる感じ。学校の手前で音楽を変える。

そんな感じで分裂をして、きっとYのことが終わったときには自分も終わるだろうと思う。それは近い将来であるかもしれないので、それまでは最低限の大学生活だけにして禁欲的生活を送ろうかなぁと思っていたけど、今日、ヤフオクでタンテ2台目ゲットしちゃったてへぺろ。2万以内。SL1200MK3。いーねっ!そしてレコードも買ってくるっていうね、全くまた矛盾したことをしている。
本当は、Yのこととか切って、こうやって自分の好きなことをして、楽しんで、真面目にやるのは勉強にしたほうがいいし生産的だとは思う。それでも、やはり、どうしても。この機会、最後、終わらせなきゃ気が済まない。
そのことに気づいた、気づかされた(これもある種の洗脳だと思ってる)1ヶ月。でもそれはまぎれもない事実で、真実だと思うんだ。

「正直、暴力でもなんでも、本気でやり返されたほうが、望みはあるんじゃないかと思っていました。なのに、くだらない攻撃と逃げの言葉しか言えない。それは反省したから、気づいたからではなく、考えたくない、関わりたくない、からなのでしょう、きっと。
私が変わるには、切り捨てるしかないのだと、頭ではわかってます。あいつを傷つけることは、ちっとも私のプラスにはなりませんから。なのに、許せない。死ねって思ったのは昨日だけじゃないです。死んでくれれば少しは楽になるのかなと。物理的に世界が断絶されれば、少しは楽になるんじゃないかと、ってもう、病的ですね、私。」

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