Take it EZ! セカンドダンジョン

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昨日から、一人でアパートに外泊している。病院に帰るのは日曜日。3泊4日だよ。今回は7度目の精神科入院←!?なんだけど、過去2番目に入院期間が長くなる予定。一番ながかったのが、20歳になりたてのころで、主に摂食障害と鬱状態(でもないんだけど)で入院した63日間。今回は、予定通りなら53日間になる。うわ、マジせっかくの大学一年生の夏休みなのに何やってるんだよもう、とあきれ返る。

水曜日、カウンセリングだった。そこで、実は今結構死にたいこと、話した。病院の中でも死にたいと思ってしまうんです、今回の外泊で、もしかしたらやらかすかもしれないと思っている、って。だけど、どっちにしろ、9月には退院するし、それまでにこの気持ちが変わっているとは思えない、だから外泊でやらかさないということに、大した意味はないんです、って。で、ちゃんと病院に元気で(?)帰ってくることを約束した。
外で今一番困ることは、足。左足のでっかいみずぶくれみたいな傷ね、あれは赤く固まって、中から新たな皮が古いものを押し上げている状況。でも、膿はまだできっていないし、周りはまだ熱を持っていて、歩くと痛い。病院では私は病院外に出てはいけない患者なので、ほぼ喫煙所にたむろしているだけ(私はたばこ吸わないんだけど喫煙スペースが好き)なわけで、一日に歩く距離ってかぎられてる。あとは病室から食堂までの往復くらいで、うん、ほとんど歩かなくていい。しかも、院内なら、堂々と超スローペースで足ひきずって歩ける。
でも、外じゃそうはいかない。今まで普通に乗ってた電車や、階段や、普通に歩いてた駅までの道のりが、ありえないほどきつい。昨日は病院から家に帰ったあと、バイト先まで行って辞めるための撤収作業してきたんだけど、それだけなのにマジでくたびれた。雨が直撃していた時間だったし、精神的にも決して気持ちのいいことではないので、疲れるわ。
今日は、動けん動けん。なんとかコンビニ行って食料買って、あとはなんだろう、洗濯掃除して、郵便物や学校の書類とか整理して、うん、結局「なんにもしてない」。髪切ってきたかったのにー。服も少し見てこようかなぁと前向きに考えていたのにー。結局こんなんじゃ入院してても外いても、変わんねぇじゃねぇかよ、と嫌になる。

ときおり思う。これはもしや、鬱状態ってやつなのか?と。
実は火曜日の診察で、「死にたい」がときおり出てくるんす、と言った。そしたら、じーさん、「今、抗鬱の薬とかが自分に必要だと思う?」と聞いてきた。ので、思いません、そういう問題じゃない、と即答。じーさんも、そうだよな、と当然のごとく言う。ついでに言っておいた。でも逆に死にたいの気持ちが躁状態から来ている、とも言えないと思う、死ぬための行動が「躁」的なのであって、躁うつが「死にたい」につながっているっていうのは違う気がする、と。まぁ、この意見はもう3年くらい前から持っていて、じーさんも私がこう考えていることは了解済みだと思う。

今この瞬間は死にたいとは思わない。それに、何もしていないくせに、しっかりお腹は減って、昼も夜もちゃんと食べてついでに晩酌までして、昼間には科捜研と相棒の再放送見て夜は足痛いとか言いながら少し散歩して、うん、これを鬱とか言ってたらぶっ飛ばされるくらいの勢いで鬱ではないですね。ただ、やりたくない、気持ちが乗らない、いろいろ理由をつけて先送りにしているダメダメな状態、くらいなんだ。ってとこまで認識すると、普段は、あぁだめだもう自分ダメだ、鬱でもなんでもないのにこんなになんにもやる気がでなくてダメだ、となるか、そこを押してやっちゃってどーんか、どっちかだった。
けど、今はそんなことないね。だって外泊中だし。「医療保護」入院中だし。私入院したくないつってんのに強制的に「休まされてる」だけだし。ってな感じでほとんど全部の責任を放棄してますええ。
こういう言い訳をできるってことは、まぁ焦りがないっていういい状態である半面、言い訳でもしてないとやっていけねぇよ、っていうクソな精神の表れなのかもしれなくて、なんか落ち着かない。

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