Take it EZ! セカンドダンジョン

久しぶりです、今年後半はほとんどブログ書いてない私です。正月は3連休です幸せすぎる。まあ論文やら課題をやらねばならないのだけどそれくらいは仕方ない。

今年は、大した変化のない1年になった。
大学はまあまあ順調に通えていて単位も3年でほぼ取り終えそう。バイトも安定してきた。掛け持ち3つ、週7っていうのは対処しなきゃだけど...そろそろ院試も本格化するしね。例の人との生活も1年半以上経ち、当たり前のものになりつつある。入院は2月、3月あたりの9日間のみだし、悪くはないな、と思う。

そんな今年、一番よかったのは、将来の目標がかなり明確化されたことと、それまでの道のりが見えたこと、目標に対して今やるべきことが見えたこと、かな。
でかいことですよ。

あとは、自分の障害の自分なりの特徴が掴めてきたことも良かったと思う。体にこういう不調が出たら次はこうなる、とか、体がこのようにおかしいということは精神的に参っているのだとか、今は疲れているのだとか、そういう漠然としたことを掴むコツみたいなのがわかるようになった気がする、少しね。

私は自分が疲れているとか不調だとかに気がつきにくくて、気がついたときには手遅れということが多すぎたのでこれは進歩ですよ。感覚的に「疲れているかなぁ」は多分感じられないので、身体がピリピリするとか強張っているとか、クマができたとかむくんでいるとか、そういったことを観察するということが可能になったのかな。

まあ、そんなんで来年も、できるだけ入院しないようにすることを目標に。そして院に合格することを目標に。やっていきましょう。

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久々。
ここ1週間、すべてがどうでもよくなり、バイト3つと学校を全て休んで実家に戻っている私です。

10月18日くらいから1日も休むことなく活動してきて、ここに来て倒れました。平均睡眠時間5時間にも満たない感じで、時間がなくて昼食すら取れない日も多々あったこの3ヶ月。健常者でも倒れないほうが不思議な感じ。バイトも3箇所やっているからそれぞれの準備が大変で、学校は卒論レベルの研究を要求してくるし、とにかく自由な時間がないので病院にすら行ず薬は切れるしでこれは倒れるなと思っていた矢先、倒れたというか、起き上がれなくなりました。

起き上がれなくなる前の数日間、あまりのイライラに自分を持て余していた。
とにかく世界がムカつく。毎日、コンビニで食べたくもないお菓子を買っては、その場で食べて人の家の庭や道路にパッケージをポイ捨てするってことをしていた。食べた瞬間や捨てた瞬間の快感ね。
それと、人混みの中を歩くときはわざと同年代の人にぶつかりながら歩くとか、すれ違いざまに死ねと言ったりとか、車に向かって事故れと言ったりとか、そんなことして過ごしてたな。

火曜日に起き上がれなくなって学校バイト全て休み、過食。それから今日まで毎日過食三昧ですよ。多分、5キロは太ったな...っていう。
今まで我慢してた分が爆発したかのように食べ続けた。

例の人は、今とても忙しいし余裕がなさそうなので、ワンルームで私が寝て過食して、を見るのは嫌だろうなと思い私が直へ移動。昨日、病院へ言ったら入院を勧められたけれど、学校をこれ以上休むと単位がもったいない気がするので入院はしないことにした。バイトは、なんていうか、3箇所ともいいポジションにはいるのだけど、どこも期待が大きすぎて「大学生のバイト」の域を超えたところまで要求されているのでちょっと限界。どうしようかなかと思っているところ。

本当は死のうかなぁと思っているのだけど、今までみたいに切実に死にたいと思えない所が悩みどころで、それは何でだ、と考えたらきっと薬のせいだという結論に達し、3日間断薬をしてみました。
なんてったって、ストラテラがないのはきつかったねー。あたまぱっかーんなるかと思った(←いやこれが目的だったのだけど)。思考が落ち着かない、ギャーっと叫びたくなり気がついたら叫んでいる、の繰り返しで。過食も、今もしているけれど、ストラテラないと本当に歯止めが効かないのね。胃が痛くなるまで続けるっていう。
文章書くなんてもってのほかだし、まとまった行動ができないし、歩き方変になるし、でもう大変ですよ。ということは、私はストラテラ服用するまでの26年間はこんな頭で過ごしてきたんだな...そりゃ死にたくなるわ、と少し納得。

で、昨日の通院でリボトリールとリスパダールが追加になりました。リスパかよ、と少し焦ったけれど、今の私には必要らしく、仕方なく飲んでいる。火曜から昨日までは1日13時間くらい寝ていたけれど飲んだ昨日からは16時間以上寝ていますね。寝て過食して、の最悪パターン。


なんでこうなるんだろうな、と思う。私はただ大学で普通の大学生と同じく勉強したいと思っていただけで、後はバイトで将来に繋がることをしたいと思っていた、それだけなのに、バイト先ではそこまでやらねばならないのかっていうような仕事までして、そりゃ社会人の27歳であれば普通にやるけれど、私の学科はかなり卒論とか厳しくてその辺のちゃらーって遊んでれば卒業できるようなウェイ大学生とは違うし、それでなくてもどんだけ私なりに要領よくやっても終わるわけない量がいつも目の前にあってでもがんばってこなしてきたのに(私は人からすると「要領のいい方」らしいので、決して愚鈍ではないと思うが)、結果これですか、と。
一度死んだ人間、まあ17歳くらいで死んでいるのだけど、そういう人間は一生いい目を見られないのですか、と。

なんか、もう私みたいのは一生使われて死ぬんだなぁと思うとマジで生きている意味がないので例の人と分かれて年金と生保でももらって死ぬのまとうかなあとか本気で考えるこのごろ。
大学卒業した瞬間に借金(奨学金)240万でしょ。で、ちゃんと働ける保証はなくて。
おかしいよなー頑張ってきた人間が潰れる社会って変だよなー。私は病気以前に何かの障害があったのだけど、それでも文句言わず生きて今ここまでやってきたけど、それでも、もうだめだー。

でも、最近は死のうと本気で思えないかわりにどうしても頭から消えない思考があってそれは、無差別に殺したいということ。私が今こうなっているのは私のせいじゃないので、ならば世間が間違っているので、ならばだれでもいいから殺してしまおうかなぁということ。
本当に最近は殺したい、という欲求がとまらない。
知っている人に対しては全然思わないのだけど、信号まちしているとなりの人とか、すれ違った人とか、前の席に座っている知らない学生とか、殺そうかなぁと思うので明日から学校にナイフを持って登校しようと思います。

ああ殺したい。

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