Take it EZ! セカンドダンジョン

私は今まで・・・半年ほど前まで、上に書いたようなことは自分の特徴だと思っていた。こういったものを持ちながらもなんとか今までやってこれたこと、気持ちの面では人にそんなに頼らずにやってこれたこと(もちろん実生活はたくさんの人にすごく恵まれながら支えられてきた)が、自分の微かな誇りになっていた。だからこのままのやり方で、でもODなどはなしで、辛さを感じずに生きられることが「強さ」だと思っていたし、実際その「強さ」手に入れるために躍起になっいた。逆にどんどん自分の首を絞めていることに、気付かずに。そして恥ずかしいことに、その強さを手に入れる過程でODなどをして、人に心配されることを心地よく感じていた。より正確に言うと、人に心配されながらもその心配をよそに、自分は一人でやっていけてる、自分はがんばっている、ということが心地よかった。そのことが、人に「どんな状況でもけなげに(?)頑張っている私」というふうに見られることが心地よかった。突き詰めれば、そう、ODや暴走をすることを止めたくない、という気持ちがどこかにあった。何かしらの理由があって人に心配されたり「頑張っている」と思われるために。

 気持ちは一向に晴れなかった。自分が劇的な、嵐みたいものなのを勝手に作り出し人を少しでも巻き込めば、その一瞬だけは満足した。でも、長くは続かなかった。そのうち、嵐を大きくすること、つまり本当に死に近づくことが当然になった。OD、処方薬の乱用、多すぎる量のお酒。もちろん、気分のむらから逃げるために意識を飛ばしたいという理由も大きかったけど、それをしながらでも頑張っている自分が強いんだと錯覚していたし人にそう思われることも望んでいた。

 最近、寂しいと感じることが増えた。周りにいる人を、渇望するようになった。この人たちと普通に付き合えたらどんなに楽しいだろうと、思うようになった。人を、一歩も引かないで好きになれたら今までとは違う景色が見えるのではないか、と。そして、自分がなにをしても満たされないという気持ちにも嫌気がさしてきた。ものや人や必要最低限のお金はちゃんとある。なのに、確実に何かが足りない、おかしい。目の前のことにしっかりと心を置くことができないくらいに心がいつも混乱している、おかしい。
そう考える一方で、何で私が、今までやってきた私が、寂しいなんて感じるんだ、自分の混乱に屈するんだ、弱い、と自己嫌悪に陥った。そして、自分をコントロールすることは、こういう気持ちを持ちながらそれでもやっていくことだと思っていた。芯の弱さを、その次の層で自分を覆う見せ掛けの強さで固めることが、自分をコントロールすることだと。今までは、その見せ掛けの強さで固める努力が足りなかった、と。

 確かに、日々の生活では見せかけでもいいからある程度強くなければやっていけないと感じている、それが実際にそうだとも言える。だけど同時に、芯の弱さを何とかしなければならないとも思っている。どうしてそう考えるようになったのかは、分からない。もしかしたら、今までのやり方に心底疲れて限界を感じたからその代替を探しているだけなのかもしれない。4月にODをしたあとの痛みに参ったから、そんな単純な理由なのかもしれない。ただとにかくODはしたくないし、できれば前の記事に書いた「脳内自傷」はしたくない。
 私が自分を弱いと思い、自己嫌悪に陥る理由は「だってみんなはできているから。辛くなる理由など露ほどもなかった私なんかとは比べ物にならないほど、辛い思いをしている人だってできていることが、私にはできないから」だ。今も、そう思ってしまっている。そう思うと自分が恥ずかしい。こんなことで、と思う。弱い、と。

 開き直りではないが、思った。ちょっと待って、でも私は「辛い」んでしょう。それがどんな理由であろうと、「辛い」んでしょう、何かが痛いんでしょう、そう感じてしまうのでしょう、それは、私が「感じてはいけないこと」なの?感じてしまう自分が弱く、ダメな人間なの?
もちろん、辛いと感じることは仕方のないことではない。仕方がないで済ませるべきことではない。仕方がないのではなく、軽減するべきことだ。
ただし、簡単に「痛みや辛さを自分に受け入れる」ことはできないし、それをしてしまうと自分がまた荒れるのは目に見えている。それは当たり前だ、辛さから目を背けて別の問題、人から心配されることで自分の穴を埋めていた私が、ころっと嫌いな自分を受け入れることなど、できない。人は簡単に言うが、これはそんなに簡単なことではない。自分が「強い」と思っていた強さの前提を、壊すことになるからだ。強さの自分なりの定義を見直してそちらへ近づくことは、並大抵の努力では成せないと感じる。

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 はぁ。ブログお休みは3日で断念。いや、休んではいるか。だってこれは記録だ←言い訳w。私は自分だけが見る日記も同じ文体で書くらしい。今までの日記らしき記録を見ても、似たような感じだ。文章も、漢字の間違えも支離滅裂さも、何も変わっていないつまり、何も成長していない。いや、自分の名誉のために言っとくと←普通の文章もたまには書きますよ。でも、自分も記録やブログにそんなお固い文章書いたってどうしようもないっしょ。あとで読む気失せるわ。

 ここ数日。学校はなんとか毎日、履修してる授業はすべてちゃんと出てる。偉すぎると思うwもちろん私のクソレベルは、です。そうね、でもその他のときは、基本的に思考に沈んでることが多い。まぁ、今までは受験だバイトだ学校だーーーって感じで、自分のことを長時間考えることをあまりしてこなかった。去年入院したときでさえ、まぁ受験中ってのと、入院すると友達できちゃって一日中話してるっていうのと、OD後のぐらぐらなアタマだってことがあって、そんなに思考することはしなかったかなと思う。
ここ10日間くらい暇だったんで、超暇だけど金ないし友達いないってこともあって遊べないし、じゃあここはってことで自分の障害についてそれがどう影響してるか、どう考えてるか、を考えてみた。明日からバイト始まって疲れるだろうし、少しでも体力を持たせるために生活は必要最低限の行動量で送ろうと思っているので、あまりストレスのたまる思考はしてられない。だからひとまずここで意識的に区切るという意味で、ここまでのことを少し書いてみよう。長くくなるかもしれないから、記事分けるかも、ね。


 私が今、この障害(ここではすべてBPDについてのことを書いてる、躁うつは置いておく)で困っていること。それはまず、気分のむらがものすごいこと。それは、鬱になってはいきなりテンション上がったりすることを指しているわけではない。私は、一週間ごとだとかましてや季節ごと、というスパンではなく、一日の中で5回以上は気分のむらに翻弄されている。高校のころ、友達に「うらはものすごくお天気屋だ」と言われたこともあるほどに。むらとよりは、誰かの言葉や行動に過剰反応して切れそうになり、それを口に出したり行動に出したりするのを抑えるのに体力を使わなければならなかったり、何もないのに「死にたい」といきなり頭に浮かんだり、そうかと思えば自分の寂しさをどうにかしてくれそうな人を過剰に求め、あげくに相手は結局自分に何もしてくれないと感じ、少しでもその相手を頼ってしまった自分に強烈な嫌悪感を抱いたりすること、と言ったほうがいいかもしれない。そんな感情の変化は誰にでもあることだというのは知っているのだが、それに押しつぶされるという点で自分は弱いし、そこが何かしらの問題点なのだと思う。

 次に、人と信頼関係を築けず、心から信頼する人間を作れない・・・つまり友達や周りの人間との距離が測れない、ということ。私は他人に少しでも(自分に都合の)いいところを見つけると、すぐにその人に過剰な期待をしてしまいそうになる。それがかなわないことは分かっているからもちろん自分でその感情は抑えるが、その抑え方がやりすぎ。わざと疎遠にしたり切ったりしてしまう。普通の友達、信頼関係、そういうものを飛ばして、偏ったやり方をしてしまう。

 他にも困ることはある。自分を抑えることができずに暴走してしまう、そのせいで普通の生活ができない。ODをしてしまう。お酒に頼ってしまう。(もうないけど)異性との関係が上手く行かない、危険な方向に魅力を感じる、じーさんやカウンセラーさんにもよほどのことがないかぎり気持ちの面で一線を引いてしまい、治療に必要であろうことを話せない。まだまだある。
 ただ、暴走やOD、お酒、異性関係、これらは最初に挙げた「気分のむら」に関係があるように思う。むら、に自分の身を任せた結果。自分をコントロールできていないがために、起こることだ。
 異性関係、危険な方向(人)、じーさんやカウンセラーさんに言えないこと、これらは人間関係の信頼感に関係があると思う。基本的に私は、「嫌われることが前提」で生きているのに、「嫌われることが怖い」。相手が自分にとって重要な人であればあるほど、嫌われたくない。だれでもそうかもしれないが、私の場合は嫌われないために心配されようとしたり、逆に予防線を張るために自分の汚い面を過剰に見せようとしてしまう。でもその本心は「私はこんなんだけど、嫌わない?嫌わないで」ということ。

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つらいなぁ。
なにも成長してない。1年半くらい前、仕事に行く前と後に一日2回ブログを書いていたときと、気持ち的には同じになってる。とりあえず、どこかに吐き出さないとやっていけないっていうこの追い詰められ感ね。同じ。
ただね、微
微妙に違うところがあって、あのときは、仕事しすぎもあってかなり身体が疲れてて、毎日22時くらいには寝て朝5時半に起きて、通勤電車避けて仕事開始の1時間半前には職場の前のカフェについて時間つぶすみたいな感じだった。疲れて当然の状況で疲れてた。あの時は週に2回くらいY家にも行っていたからよけいに。

今は、そのときと比べればずっと暇。体力的にも余裕がある、はず。なのに疲れて精神にも来ている。もしかしたら、今回は身体と精神の順番が逆かもしれないって思う。最近、自分の性質についてかなり考えるようになった。4月に荒れてから、結構反省したっぽい。本当は考えないで日々の生活に一生懸命になればいいんだけど、それがどうもできない。レポートや課題も、なんとかやってるって感じ。本読むのが、できなくなるってきついよ。
クソ簡単なレポート1枚書くのに、3日くらいかけてトータル7~8時間くらいやってたんじゃないかと思う。それだけ懸命にやったというよりは本当に集中できなくて集中してやったときの2時間分くらいの出来なんだろうなと思う。

こんなんだから、今日の授業は行きたくない。学校自体はぜんぜんいやじゃないんだけど←奇跡的!、自分のこの集中力のなさが自分に露呈するのが本当に精神的にきつい。はぁ困った。仕方ないけど。がんばろう。
あと、ちょい拒食気味かな。吐き気がするわなんでだろう。あれね。においがだめ。コーヒーとかご飯ににおいがダメになってきて、これはもうそうめん蕎麦づけの日々が始まりそうですなんでだもうやだ。

なんも考えたくないなぁと思う。むしろ身体を支えるだけですげー精一杯になれば思考も飛ぶかなと思ったりする。昨日はすげーもう回りディスりまくりのこわれた記事を書いたけど、投稿直前に止めた。なんかバカみたいだなぁと思った。こういうふうに、自分の考えや状態を人に読まれる形で表現することに抵抗を感じ始めた。ってか、これが救いになっている自分が惨めだと思い始めた。
本当に荒れてしまうとき、こんなことを書く余裕はないだろう。だったら、まだ大丈夫、っていうときにいちいち自分つらいですアピールするのってどうなんだろう、って。

そんなんで、毎日書くの、日課みたいになってて結構楽しんでたけど、ちょいやめようかなぁと思う。
1週間くらいね、ストップだわ。たぶん、そろそろかなり大荒れの時期がくると思う。でも、そこは一人で対処するのが今回は正解だと思う。人に見せるべきときじゃない。
昨日はなんとかがまんできた。不思議と、ずっと泣いてたけれど、昔から泣くたびに言われてきたことに「泣く暇があったらどうするか考えろ」っていうのがあったから、そうやって感情出して泣くのは恥ずかしいことだと感じて泣くことが屈辱的だった。
泣かないで、しかも怒らないで、上手く荒れる方法はないのかなぁと思う。感情のままに荒れるのは、よくないと思う。

でも、正直。そろそろ自分をコントロールすることができなくなっている自分を感じる。
そろそろ失うだろう。コントロールを失うのではなく、感情を失ったほうがどれほど楽かと、思うんだ。

行かなきゃ

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あーーーもう。
うまく行かなーい。全然ダメ、もう全部-120点。気持ちに全く余裕がない、ついでに言うとこないだの事件のせいで金も全くない。この状態で栄養とらないのはまずい、のわりには酒は買うっていうね。もう、正直、通院費すら危うい、あの眠剤がないと酒の意味も半減なのに←そういう問題じゃないけどw
奨学金はまだおりないし、学費のための貯金は何が何でも崩したくないっていうか崩せない、バイトはまだ始まらない早くしろよ、くそーありえない。まぁなんとかなる多分。いやヤバいか?

まぁこのことは結構楽しんでいる節もあるので(6月くらいまで通院できないのだけは痛いw交通費がかかりすぎる)いいとして。なんかもう本当、ダメだわこれ。最近いつもに輪をかけてめっちゃ要領悪い。生きる要領が悪すぎる自分にがっかり。今まで努力してこなかったツケがまわってきたか。
頭悪いし要領わるいし性格わるいし本当死にたくなる。電車乗るだけで酔う意味がわからないし、歩いたり悪いときじゃ座ってるときですら変な動悸がしてどうしようもなくなったり。こんなんだから何にも集中できるはずなく、もう学校行く意味もほとんどないかもしれない。
自分のせいだけど八方塞がりだわ。
けど長い目でみると、実家にいるより短絡的な感情で人に頼ったりするよりは今めっちゃ(主に体力的に?)きついほうがマシだ。
残念ながら、私の身体は結構しぶとくて、インフルエンザは2日で治るし32キロで数ヶ月生きてけたし一昨年の6月には月28日出勤もできたし、うん無駄にしぶといです。だから、精神を死守しよう。身体は大丈夫っしょ、っていつまで言えるのかね、私も今年で25歳なだけに、老化による体力減少が心配だ。

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確実に熱があると思いますw学校いる間から、なんか気分ワリーな滅入るなぁと思ってたらだるくて何も食べれずにベッドへばーんってな感じの今日。きっつ。この天気なのに、暖房入れてちょうどいい。風邪系には強いほうだったんだけどなぁ、歳と栄養不足のせいだ。

いやー、ダメだ。思考が悪いほうへしか行かない。ベッドへばーんやってもこんなんだと眠れないし、お酒でごまかしたらよけいアタマ痛くなるし風邪薬実家から持ってきてないし←いてぇ、寝るしかないっていうね。まぁ、15時間くらい寝たらきれいになおるっしょっていう。っていうか、治らなくていいですよもう、ええ。何もしたくないし考えたくないもん今。


私は「フリ」をしているんじゃないかって、いつも思うんだ。大げさで。
まぁ熱のことも、他人から見たら確実に大げさなんだろうけど、それよりも自分にとっては普遍的な問題、BPDのことについてもそう思うんだ。自分、本当は病気じゃないのに、病気を隠れ蓑にしていろいろ「できない」理由をつけている、自分が精神的にとても弱いことをそうやって説明しようとしているんじゃないか、って思う。
確かに、この間ここに書いた3年前の記録を読むと、病的な感じはする。生活や、他人に支障をきたしたし、周りも振り回した、ように見える。でも全部あと付け。
私は18歳で摂食障害になったのだけど、そのときに自分で解決しようとして本やネットで摂食障害(主に過食)いついて調べてた。確かそのとき、BPDっていう障害を知った。普通、へぇこんな障害あるんだ、マジ(周りにとって)大変なヤツ、変なの、って思うんだろうなって感じだけど、私はあぁ自分だ、ってすぐに思った。うつ、とか摂食障害、ですらぜんぜんぴんとこなかったのに、あの時はBPDにぴんときた。19歳のときセカンドオピニオン(ていか勝手に他の医師にあたった)ときには「極めて近い」と言われた。でもその後、普通に社会生活ができかけて、そんなこと忘れていた。
だから、あの記録を書いたときはBPDのことはアタマになかった。
でも、多分、どっかでそれを記憶してたんだと思う。だから、それに影響された文章を、書いた。無意識に。
それしか考えられない。じゃなきゃ、なんで、あんなにあからさまに病的な文章を書くのだろう、これからじーさんがこの文章を読むのに。どこかで、自分がおかしいのはなんらかの病気のせいですーって言って欲しかったんだと思う。だから、誇張したんじゃないって。

今もそう。このブログ、前のブログ。なんだか演技しているみたい。
4月のみんなをディスった記事。あとから読んでびっくりした。何コレ。私が書いたの。薬でぶっとんだせいで、書いたときの気持ちはほとんど忘れた。あれは、まさに、よくいうところの「こきおろし」?
ほら、そうやって理由をつける。自分を、正当化しようとする。


自分は、本当に病気なのか疑う。
性格じゃないの、一生改善しない、性格。っていうか、治す、っておかしくない。性格なんだからいいじゃん。
なのに、フリをする。助けてーって。こんな理由でこんな障害があって、だからこんなんなってるのー助けてーみたいな?マジ、死んで欲しいを思う、こんなヤツが側にいたら、私は間違いなくそう思う。
だから、アタマのなかでは自分をこきおろす。
フリばっかしやがって。
それで上手く行きましたか?
「操作」できた人間はどれだけいた?その人たちが好きですか?
もう、お前はなおんねぇよ。なおるっつうか、病気じゃねぇよ。性格だ。性格悪くて大変だねご愁傷様。
そんなの長く続かない、このまま歳くって、バカみたいにぎゃーぎゃー騒ぎ立てて、たいして辛くもないのに、騒ぎ立てて、死ぬんだろう。
なんだよこのブログ。見て欲しいんだろう、静かに日記でも書いてろよくそがき。いやもうおばさん?よけい痛いわ。


私のODは自傷じゃない。自分が辛いんです、っていう証明。結局、人を求めているだけ。汚ね。
今は、ODすれば誰かがなんか言ってくれる。だから、ある意味で成功している、してきた。ODしなくても、がたがたフリをしたことをぬかせば誰かなんか声をかけてくれた。それで、誰も寄り付かなければODをした。最悪。それこそフリだろう。
なんか、もし私がBPDだとしても、その性質を逆手にとって利用しているだけかもしれない。その通りの行動をとって。知らないやつは、引っかかるもん。知っているやつにはその逆をやればいい。
何を考えているんだ私は。本当に、終わってる。

って、アタマのなかで自傷する。
私の本当の自傷は、2日に1回はアタマのなかで行われる。自分を徹底的にこきおろして、突き落とす。
なれたから、リストカットほどの傷にもならないんだろう。歩きながらでもできる、授業中でもできる、お手軽な自傷。おススメです。
見た目も残らない。傷も浅い。でも、少し気持ちは晴れる。最悪、だから、生きていけるっていう、意味不明な思考。どんだけMなんだよって思う。

今日はひどい。今日みたいにやりすぎると、頭の中の自分が少し死ぬ。でも、さっさと死んでほしくて仕方がない。身体は死ぬ必要ない。
何も感じなくなればいいだけだ。自分のこと、人のこと。そういうものに対する感情が生まれることがないように、自分のアタマのなかをぶちのめす。
イメージはできているのに、最後までできない。

ちゃんと(これが病気であったとしたら)治せるかも、っていう、わずかな望みがあるから。
はぁだるさや熱、少しよくなってきた。水がぶ飲み作戦が効いたか。

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片付けてきた。4限まで授業で、それからYのいる街へ行った。片道30分歩いて例のスナックへ、バス代をケチったつもりが、往復1時間歩きすぎてストッキングが破れてるよ意味ねーw
ママに謝り倒して、デパート寄って買った菓子折りと修理代・飲食代をお渡しした。金はぶっちゃマジで痛いけど、仕方ない。
ママには、なんでムスメがこんなことしなきゃならない、もう縁を切りなさい、って言われたし心配された。大丈夫、すぐにあいつから取り立ててソッコー縁切りますよ、って言っておく。きっと、実際はその順番が逆になるけれど。

ようやく帰りの電車。ほっとしたらドッと疲れた。昨日はケーサツとの話が大変で寝たのは3時だった。3時間寝れただけでも良しとしよう。

今回は、やっぱ自分が根本の原因になっていると思った。
少しの罪悪感を持ったからこそ、こうしている。

たられば、を繰り返す。
もし私が急にYを切らないでいれば。
先月に荒れてODなんかしなければ。
急いで引越ししてお金も精神もこうキツくならなければ。

思考がどんどん悪い方へ傾く。こんな小さいことをきっかけに精神がぐらつく。
そもそも、こんな私が調子乗って受験して、大学に行くなんてことをするべきだったのか。
逃走せずにあのまま働いていれば。
その前に、高校卒業したときに、自分の身の丈にあった生き方を選択していれば。
また思考がぶっ飛ぶ。

病まなければ。
この世に何かの手違い的に生まれることがなかったら。

どうだっただろう。そう考えて、行き着く答えはいつも同じ。
もしそうだったら、私は、今周りにいる素敵な人たちと会えなかっただろう。
それは惜しいなぁと、思うんだ。

もし自分がもう少しまっとうに生きていたら、私の身の回りはまた全然違った人で埋め尽くされて、それはそれで幸せだったかもしれない。でも私はその人生を知らない。
だから、今の瞬間までやってきたことは悪くないじゃん、って思うことにしている。無理やりな解釈。でも最後に残るのはどうせそれしかない。根本的に人を信じられないわりには周りの人は好きなんだ。好きだからこそ信じきれないってジレンマ。


やぶれかぶれ、ってこのことかもしれないけれど、この感覚はオトモダチだ。こうなると開き直る。
まぁ、やぶれかぶれでも無理やりでも、開き直りでもなんでもいい。開き直れる元気はまだあるってことだし。
まだ行けそうだな私、次の刺激までは持つ。文章そろそろ崩壊中だけどもそれは見て見ぬふりをしよう、してほしい。


「今の自分が最悪(カワイソウ)だって誰がどうしていつ決めた?
人生いつの瞬間も本気で実は精一杯」
-Hysteric Blue 『グロウアップ』より

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かなりの汚い記事です。

起こされた。まあ6時間は寝よ!って意気込んでさっき仕上げたベッドでうとうとしかけてたら、電話。0時半だよ非常識だなって思ってみると、千葉県内の固定電話から。出ると、○警察から、ってこと。私の名前を知ってる。あぁ、もう用件は大体想像がつく。さぁ今回は何かな?

飲み逃げと器物破損。金はない。
相手は、昔Yとよく飲みにいってたスナック。台湾出身のおばちゃんが一人で経営してる、安くてでも家庭的で、雰囲気のいいところ。
よくしてくれたんだ。私がホテルへの派遣が決まったとき、祝ってくれた。一人暮らしの私に食べ物持って帰りなーって言ってくれたりした。私のことを「ムスメ」Yのことを「ムスコ」って呼んだ、もう2年半前のこと。
そこで、酔いつぶれて倒れたらしい。鏡を割り、そのまま帰ろうとしたって。ママは怖かったらしくて警察呼んだ。

Yは、両親とはほとんど縁がない。向こうからの連絡は受けれるけど、こちらからは連絡できないようになっている。住んでいる家も知らないし、ケータイもこっちからかけてもつながらないんだ、ずっと。だから、Yは私を指名したんだろう。もしくは、発信履歴の一番上に私の番号があったか。最近、着信拒否はしているものの、履歴はこちらにも残っている。ほぼ毎晩、私にかけているようだ。

3日以内に私が全額支払いに行くことで、話しはまとまった。これで、とりあえず警察沙汰にはならずに済む。まぁなってくれてもいいけど、ママが困るだろう。あそこのお店だってかつかつなんだ。ママはこっちで一人で頑張ってるんだ。そんな人を、裏切れないでしょう。ママに電話した。ムスメ、大丈夫か?って聞かれたけど、私は謝った。ごめんなさい、今回は、私も悪い・・・のかもしれないから、って。

刑事さんによると、Yはハーブを吸ってから店に行ったとのこと。それでお酒を飲んだら、それはもうダメでしょ。知っているでしょう?それくらい。今まではさすがにそこまでしなかった。でも、今回は吸っている量がいつもの3倍~6倍。そりゃ、金もなくなる。ただ、今回は現物がでなくて、尿検だけって。つかまらないだろうな。前回もそうだった。
怒りに任せて、Yと替わってもらった。口調ははっきりしていたけど、攻撃的だった。支離滅裂ではあった。
要点だけ話したが、伝わってねぇだろうな。明日、私がそこにいくことばかりが重要みたいな言い方だった。

なんでそんなに吸った?ばかじゃないの。自分がやっていることわかってんの?しっかりしなさいよ!
私も怒鳴った。
お前のせいだろ、またいきなりいなくなって。お前こそ、自分のしたこと分かってんのかよ。
だって。うん、分かってるよ。これが、一番「私のため」になるから、こうしたんだ。

なのに。そのやり方を間違えているのかもしれない。「切る」?いきなり「切る」?話もせず。
Yは話をしないで意味不明なままで何かを片付けるのが、結構嫌いなタチだった。頭悪いくせに。
3回目だ。こう、「切った」のは。耐えられなかったのかもしれない。でも、私だってこの2週間、死ぬような思いだったんだよ!いろんなこと始めると同時に、重大なもん切って。お前の痛みを感じないように努力した、私は私のために、将来のお前と、私のために、努力しようって思ったんだ。
だけど、だけど。私は、切られた側の気持ちをちらっとも想像しなかった。苦しいときに利用するだけ利用して、調子いいときにぱっと切る。確かに、私は最悪。

Yはその私の最悪さを言語化できない。だから怒鳴る、時に殴る、それしかできなかったのかもしれない。
お前のせいで殴っていると言われたこともあった、それはある意味では正しかったのかもしれない。
私の、爆発は、私の知らないところまで飛び火するらしい。
もうどうしようもない。でも、どうにかしようのある部分は。自力で解決しよう。

今月の生活費+食費の2万円が、全部飛んだ。
バイトは決まったけれど、いつから働けるかわかんない。貯金を切り崩すしかない。
ママへの申し訳なさ、Yの心、ハーブ、金・・・今日は眠れそうにない。こんなときに。
カンパリ、ソーダ、でごまかす今。

でも、やるしかねぇんだ。がんばろう、がんばろう、大丈夫。
今までもこんなことたくさんあった。刑事さんに言った。「大丈夫です、今に始まったことじゃない。慣れてますから」
ある意味で、必要のない部分が強くなっている。だけど、明日はYとは会わずに帰ってこよう。Yの家から500メートルの、ママにだけ学校帰りに謝罪と気持ちとお金を渡しに行って。
10年後でいい、返してもらう。だって今あいつは、私以上にどうしようもない。

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今日は学校休み。木曜が休みなんだよね。土曜が授業だから、週休2日だ。
で、今日は朝から住民票の変更等へ出かけたよ。前の市の市役所行って今の市の市役所行って、更に奥の市にある免許センターまで行って、住民票を移して免許の住所も変えてきた。あとは、自立支援とか変えて、年金も変えないとなぁ。
で、夕方に帰ってきて今日到着のニトリのパイプベッドを待ち、着たら組み立ててやーっとこれで、部屋完成。うん。いい感じ。机2台や棚の色に合わせて、全体的に深い茶色。たまに水色。ってな感じ。男部屋です普通に。

受験が終わって少し休んでから、そうだな、2月の下旬からここまで、結構ノンストップできた。肩の力抜かずに、着てしまった。正直、今も「心から」心が休まる感覚を失ってる。一人でいても、もちをん誰かといるときも、緊張してる。一日めっちゃ疲れて寝るときは、がーっと寝るけれども、ぱちっと起きたらそれまで。また緊張して生活する。普通の日は、寝つけるけれども夜中に何度もうとうと目を覚ます。寝てるか起きてるかわかんない感じ。
休まんないね。
唯一、休まったのが、ODしたときだけ。もう先なんて関係なしに、言いたいこと言って八つ当たりしてだらだらして、多分、気持ちよかったんだろう。問題は、我に返るとなにも覚えてない、しかも残るのは後悔と薬のせいでふらつきが抜けない身体だけってこと。結局、普通に緊張の中で生活するのとプラマイゼロ、っつうか少しマイナスになってる。よくないわぁ。

なんか、そわそわするんだよね。やってないことがたくさんある。やらなきゃ。今、なにかしなきゃ。そんな強迫じみた気持ちが常にある。人といれば、次の会話や次にすべき行動を考えなきゃなんない。頭が、休まらない。
だから、お酒や薬に逃げるんだよね。まずは身体の緊張を解いて、ついでにわけわかんなくなりたい。私が一人で強めのお酒とか薬飲むのは、それが主な理由なんだ。
私は処方薬と酒のミックス。だけど、世の中には私とほとんど同じ動機で違法な薬物やハーブに手をだす人達がいる。取り締まったって、きりがない。その「動機」を食い物みたいにして、儲けをだす奴らがいる。頭がいい奴は自分じゃ使わない。使ってもはまらない。何かでやり方を心得るんだろうな。
はまるのは、リラックスしたい、忘れたい、っていう理由で使う人達じゃないか、って最近思う。知っているハーブ屋。若いやつだけじゃない。サラリーマンが昼休みに買いに来たり、もうじいさんって言っていいくらいの人が金をためてくるらしい。興味本位を越していると思う。まぁ、だから何だ、って話だけど。
デパスが人気らしい。何かと一緒にやるととぶって。そんな話が、自分がいつも通ってたフツーのマンションの部屋で実はそこが店になっていたり、駅のホームで受け渡ししたり、もう身近だ。

別にだからどうとは思わない。このままじゃまずいとか思わない、日本がどうだとか、取締りを厳しく・・・とか、逆に開放だとか、どうでもいい。私はそういう違法な薬は自己責任だと思う。同じ状況にいても使わねーやつもいるし。
ただ、なんとなくわかるっちゃわかるかな、って思うだけ。
多分、自分に処方がなくて、助けが今よりも少なくて、そうだったら私もそっちでやりすぎて、廃みたいになっていたのだろうなぁと思う。
アルコール依存症やOD依存(?)はそこらじゅうにたくさんいる。私も、いっぽ間違える・・いや、間違えるなんて言い方は変だ、いっぽ別の方向へ行けばそうなる。いや、もうその方向を向いている。

悪いとは思わない。自己責任だ、そいつの生き方だ。上手く使えばそれでいいと、思う。
上手く使えないヤツがいるから、問題になる。私は、処方薬やお酒を上手く使えていない。
いろいろ言うやつはいるけど、私はやめるというよりは、上手く使いたい。この緊張感は、当分抜けそうにない。

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やっと帰れる!と思ったら電車はいつものの2倍混んでる。もう一本のデカイ線が止まったからね。あーこの体調サイアクなときに!なんなんだってなるけどね、人身事故なら自殺かなぁなんて思うと複雑でこのやろうとは思えなくなる。

今日は、朝イチの病院だったんだけどすみません行けませんでしたごめんなさい。マジでだるくてさ、起き上がれなかったね。うん、ギリギリまでゾンビみたいになって、やっと出発。午後の授業はなんとか、フルでやってこれた。あーもうアタマが割れそうにいたい!この5日くらい、正直あんまり食べてないんだいね。お腹空かなくてさ、すぐ吐きそうになるわ。今日もここまでで食べたのは、食パン1枚。うーん・・・

まぁそんな、体調不良自慢はおいといてw
なんかさ、私は本当、無駄な人生送ってるよなぁと最近痛感する。普通の子なら、もう専門的な仕事につけたり、そうじゃなくても5年6年、仕事を継続してたりするんだろう。
自分の略歴はもう言わないけど、それにしてもヒドイ。多分、このままじゃどこの職場も取ってくれないぞ的な今まで。うん、本当。しかもだんだん、歳も重ねて行ってさ、それでなくても受け入れてくれるところは少なくなっているっていうのにね。苦しい。

そう、昨日書いたことに繋がるんだけど、何でも継続できないのが私のダメなところ。しかも、大した理由もないのに投げ出しちゃうってとこね。いやいや、自分の中では精神的に生きるか死ぬか(ほとんどODとかだからw)ってくらいのできごとなんだけどさ、そんなこと周りには関係ない。関係ないから、私は根気の続かない我慢が効かないヤツ、って感じで終わるんだけど。事実そうだから仕方ないけどさ、これはそろそろ通用しない。
細くてもいいから、とにかく何かを続けたい。今回ははっきり分かってるよそりゃ。うん、大学だよ。これは4年間、いろんな葛藤があっても頑張り通したいと思ってる。せっかく受験もしたしさ。

そのためには、生活全体を落ち着かせてセーブしなきゃなんないってことは知ってるけど、なかなかできないんだよなぁ。1ヶ月でこれだもん笑
ある意味で、要領よく生活する術を身につけなきゃなんないかもしれない。人付き合いしすぎない(お金と時間のセーブw)とか、バイトもほどほどに、とか。今やるべきを考えて、あれもこれもやんないことかなぁ、とは思うけど実はお人好しがすぎる私は、誘われると断れなかったり頼まれるとノーと言えないちきんです。

少し保守的になってもやるべきをやる方がいいに決まってるけど、それやると私らしさがなくなりそうで、なんだかな、って感じ。

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さあ、連休が終わりましたよ!3日のがら空きの日を過ごしてしまって後悔。マジ引きこもってただけだったw
今日、っていうか昨日か、昨日実家に帰ってきてて、今日は病院からの学校で自宅戻るー。うん、行ったり来たり。自宅から病院へはアクセス悪くてね、午後から授業だから朝8時半くらいに病院に着かないとなんないもんで、それは大変だから病院の前の日は実家に泊まることになってる。一ヶ月に一回でいいか、と思ってたんだけど、この間の件で2週間に1回になっちゃったぜくそ。あー明日、カウンセラーさんに今までの1ヶ月のこと話すの大変だなぁ。どんだけ状況変わってるんだよ、っていうね。

私さ、なんていうか、じっとしてられないんだよね。
おかげでいつも急いでる感があるのはまちがいないんだけど、それだけじゃなくて、人間関係だとか、いや住む場所やいる場所ですら、じっとしてられない。よく考えてみれば、小さいころから「同じところで」「同じことを」続けたことってほとんどない気がする。土地が変わっていたり、学校が変わったり仕事変わったり、もう、自分の年表や履歴書がわけわかんないことになってる。履歴書、本当もう書きたくないもんね。職歴や学歴、普通に嘘ついてるから。いや、増やすことはしてないんだけど、なんていうの、ここはいらねぇだろってところを削りまくってるw都合よくwでもなきゃ、どうしようもないことになるもん。

まぁさ、自分のことはいいんだよ。職場や学校に行けなくなったり変わったりしても、まぁ最終的に困るのは私で自業自得だねーってことで片付くんだけどさ、やっぱ特定の相手がいる人間関係において、じっとしてられないのはまずいよねーって。
Yから夜逃げ←大げさwした次の日、あいつは自分のSNSに「嵐の中にいるような半年」みたいな表現で私といた時期のことを書いていた。本当、その通りだったと思う。毎日の激しいケンカや争い、で、次の日か遅くとも3日以内の解決、解決すれば普段よりも仲がいい、というか一瞬だけ暖かい時間があって、でもすぐにそれは崩れて、でさ。
一ヶ月に一回は私がおかしくなってそのたびに大きな、ものが壊れたりどっちかがけがするみたいな、ケンカからの、解決、みたいなそんなことが起こってた。確実に、普通じゃない。普通の関係ならば、こんなことは起こらないか、起こったとしても年に1回くらいだろう。それも、本当に何かの問題があったときだけ。
なのに、私は特ににもないのにしょっちゅう自分から嵐を作っていた、らしい。もちろんそのときはそんな自覚はない。巻き込まれてるのは私だと思っていた。

けど、そうじゃないね。その後も、いや、その前も、私は同性異性関わらず、近しくなればなるほど問題が起こる。それも小さないさかいどころではなく、どっちかが精神的に危なくなるくらいまでの問題になってしまってた気がする。

ってことに最近気がついて、恥ずかしくなった。
そんなことが、生きている実感になっていた自分が、恥ずかしいわ。何も生まれない、くだらない、自分のあり方のせいで巻き起こしているはた迷惑な行動が、私の生きている実感だなんて、笑えるね。
そんなところは、安定しているべきところなんだ。自分の内部で、まぁ内部じゃでききれなければ少しは外で、おとなしく解決するべきで、人間関係に自分の問題を持ち込むべきじゃなかったんだ。
それができないならば、人間関係を築くべきじゃなかった・・・なんて言うのは言い過ぎかもしれないけれど、でもそれくらいに感じる。

誰かを巻き込んで自分の方を向かせた上で、私の問題に付き合わせ、私は自己満足。
あーーーー。どうしようもねーーーー。

とまぁ、自己嫌悪に陥るけど、っていうかさぁ、私これ以上自分のこと嫌いになれないわ。いやこれ以上いけば、マジ死んじゃうんですよ。で、それをどこかで嫌がってる自分がいるの。だから、もうどんだけ自分嫌になっても、開き直るしかないんだよね。
今までのことは仕方ない。巻き込んだ皆様すみません、で済ませよう。すみません←誠意がないっていうね

でもだからって、「人間関係を築かない」だとね、何も変わらないんだよね。その中で、なんとかしていかなきゃまただめになる。私は、人と関わるのはとても怖いけど、でもなきゃいきていけないから。安定した人間関係を築くことです。

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