Take it EZ! セカンドダンジョン

昨日、夜学校から帰ってきて、引越しの準備をしている間に倒れるように寝てたw
気がついたら朝で、でも起きられなくて、不動産屋さんからの電話でどうにか身体起こして今に至る。
今日は午後から授業。その前にやるこおとあるし、あと1時間で家を出なきゃ。手が震えてうまく打てないわw

そんな感じで、明日引越し。明日から4日まで、ネットの工事がこないのでPCでのネットが使えなくなる。なんで、スマホからの更新になるかなぁ明日からは。うん、ってな状況だから、コメント返信、ごめんなさい、すげー後でになっちゃうかもだけどよろしくです。たぶん今、最強にコミュニケーション下手になってると思うしw


昨日の明け方、寝てなくてもうろうとした頭で、考えた。
考えて、実行した。自分にとって今重要であった2人の人間を、同時に切った。
本当は、3月に前のブログを消した時点で分かってた。ま、あの時は本当に「死のう!」って意気込んでて、それができなかったもんで、切れなかったのだけど、今度は私は普通に生きて、生きるけど、その重要な2人なしで生きようって思った。

1人には、私が辛いときに、ものすごい攻撃をしてしまうやつだった。攻撃は攻撃で返ってきていて、お互いに傷ついて、どっちも前に進めないっていう状況が続いていた。じーさんに、めちゃくちゃ怒られたこともあるくらい、破滅的な関係だった。何度も切ろうとして失敗した。でも、今度は本当に。

1人には、私が辛いときに、ものすごく甘えてしまうやつだった。甘えは冷静な文で返ってきていて、そのたびに私は自分の甘さに気がつき、前に進めた。たぶん、少しずつ前に進めたのはそいつのおかげだ。去年の11月ごろから、確実に自分の考えが自分を変えようとしている方向に向いたのを、自覚している。でも、私はそろそろ傷つけてしまうだろう。そして、きっと私が切られるだろう。怖いから、その前に切る、本当に。


このタイミングでやるのは、かなりきつい。今、身体やこの間の騒動(だから自業自得です申し訳ないw)でつかれきっている場面での、コレだ。
生きている心地がしない。胸?肺?のところが痛い。血が通っていないみたいな顔色だし、手足も寒くて仕方がない。気を抜けば、立っていられない。でもね、きっとこんな感情は、みんな経験しているのだ。たぶん、私は経験をしたことがないけど、付き合っていた大好きな人に振られて会えなくなった、とかそういうときの感覚に似ているのではないかな。違うか?普通の人のそういう感情はちょっと理解ができないのが、残念だけど。

だから、こんなことで休めないって。
大丈夫、あの時も、あの時も、あの時も、乗り越えたじゃん。きっと、最低な乗り越え方だったけど、今生きてるってことはなんとかやってきた証拠。今回だって、できる。
今回は、もっといい方向へ行くんだ。

昨日書いた文章を撤回しよう。あれは間違えた。言うことがころころ替わる、と、1人目に切ったやつにはしょっちゅう怒られた。また言うことがころころ替わるけど、これはポジティブだから許して欲しい。

私は、この障害を、克服しよう。

そして、必ず。切った人に会うんだ。話をしよう。それまで。

「No harm done, no offense taken by me
So let's rap, we'll catch up to par, what's the haps?」

「誰も傷ついてないし、僕も怒ってないよ
だから話そうよ、元気にやっていますか?」
-Nujabes feat.Shing02 『Luv(sic) part2』より

いつか、そう言えるように。

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2時間睡眠はまずかったわw
これはヤバイね、一日ほとんど何も食べられないし、だるくて仕方がなかった。やっと学校終わって、今電車だ。4限分、ちゃんと授業を受けられた自分に拍手。

家では引っ越し準備中。明後日には鍵をもらって引越しだ。ネットもひいたし、洗濯機も注文した。新たなバイトの面接はその次の日にあって、もう、何も思考したくないからこそ予定を詰め込みまくる。
勉強は、今、文章がかけなくて困っている。手が動かない、いやその前に、資料が頭に入らないんだ。このあいだのウェーブの記録のときも、頭がフリーズしていた。みんなが言っていることが(言葉としてって意味で)頭に入ってこなくて、何を書けばいいかわからなくなった。まとまらない。
そんなんだから、授業だってきっと、「出ているだけ」の状態だ、今は。最低だな私。何のために学校行っているんだよっていうね。

そういえば先週ぶっとんでいたんだ。先週の火曜日に、ようやく家に帰ってきたわけでさ、その次の日からノンストップで活動し続けていた。精神的なダメージ(自業自得ですすみません)から回復する前に、また難題にあたった。どうしたらいいのか、わからない。

でもまぁ、こうなったのは自分が選んだことだ。明日もまたヒドい顔して学校へ行き、明後日からは一人で暮らす、食生活も乱れるだろうなぁ笑
なのに、自分を追いやる方にばかり進む。だけど、このやり方が必ずいい方向に進むと、信じるしかない。

C'est la vie.

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寝てないっていうね笑
せっかく早めに帰ってきたのに、引越し準備やそれに関連する各種手続き、学校の勉強、バイト先の履歴書だとか、やることが実はあって、大変だった。やっと、引越し準備が整って、眠剤を飲めた。あと3時間、寝ようw

最近の苦しさは、動きすぎってことももちろんあるけど、なぜかここにきて、BPDが爆発する機会が多くなってるからだと思う。正直、しんどいっす。
でもね、きっと、BPDに振り回される周りの方のほうが、何倍もきついんじゃないのかなぁと思う。だってさ、私はきついきつい助けて言ってりゃいいわけ。でも、周りはそれを真に受けて、がんばってしまったりする。そして、私はひどい形で裏切る。だから、家族会があるんだ。

自分がなんでこうなったのかってことは、分からない。分からないっていうか、どうでもいい。自分はものごころついたときからだいたいこういう気分で生きてきてて、当然だと思ってたから。私はなぜか絶対音感があるのだけど、それも高校生くらいまではみんなそういうふうに聞こえているものだと思っていた。それと同じことだ。いんな、私と大体同じようなこと感じてるけど頑張って生きてるんだと、思ってた。

最近、言い訳をしてしまう。自分はこういう障害なのだから・・・だから人に迷惑をかけること、仕方ないじゃん
って。それが間違いだって、やっと気がついた。
気がついたとき、めっちゃ痛かった。
みんな、とんでもないことを抱えながら、普通に生きていることに驚いた。死にたくなった。自分は何でこんなによわいんだろう。なんで自分は、空虚でさみしくて依存して、上手く生きれないんだろう。
解決できないんだろう。こんなに劣っている自分が、もう本当に嫌になった。

未だ、回復できそうにない。自分の弱さをこんなにも直視しなければならないのは、ちょっときつすぎる。
やらなきゃなんないのは分かってる。ちゃんと生きたいもん。
でもね、たくさんのものを犠牲にしなければならないんだ。それには。怖い。この3週間くらい、わけわかんない焦燥感やどうしようもないいたたまれなさに苦しめられた。
でも、どうやらそれは、みんな経験しているらしい。なんで、私は我慢できないの。悔しい。

弱すぎる。人の100分の1も何もできない。なんで。どうして。
そんなこと考えるべきではないことは十分に分かってる。
やるべきは、じゃあどうするかって解決していくことだ。でもね、人の心はそんなに単純じゃないんだよ。

もちろん、BPDの周りにいる方々が一番、被害をこうむり、自分のせいではないのに辛いっていうのは分からなくはない。分かるって言ったらおこがましい。
だけど、だけど、私たちだって、辛い。
それでも、がんばっているんだよ。

甘えないように、依存しないように、一生懸命自分を律しているんだよ。
人から見れば、クソみたいで不十分で、迷惑でしかない人間だってのは知ってる(私の場合はです)、だけど、自分なりには本当に、懸命に生きているんだ。

厳しいことを言われるのは、きついけれども当然だし、感謝する。
だけどね、たまに、心がおれる。心がおれる自分を嫌悪する。
リストカット(私はしないけど)、OD、挑発行為、よくないのは、当事者は分かってる。分かっているけどとめられない。でも、
とめたいと心から思っている。少なくとも、私はそう思っている。

自分が生きやすくなりたいっていうのはもちろんそうだ。でも、もっとでかい理由は、私が誰かをものすごい形で傷つけるのが怖いから。その理由は、それが自分を傷つけることになるから。
私は、どこまでも、自己中心的なんだ。

正直、どうしたらいいのかわからない。
解決していかなきゃなんないのは、本当に、分かっているんだ。だって、自分が苦しいから。
もどかしい。

薬にもお酒にも逃げられない、寝られないし休めない、休んでも休んだ気がしない、もう、だめなんだよ。
なんで、みんなそれができるの。私は、どうしてこんなに弱いの。悔しい。

だめだ。私は、やはり、人と本気で関われないよ。怖い。自分も人も怖い。
最低な24歳。落ち着くために、できること、しなきゃ。私は、今まで言ってきたことと大きく矛盾するかもしれないけれど、やっぱり、人を不快な気分にさせたくない。
人が笑顔でいてくれることが、私はうれしい。

そうじゃないと、私は申し訳ない、自分のせいだって、思ってしまう。
今の私には、人を楽しくすることができない。苦しめることしかできない。自分を苦しめるならまだいい。でも、それが人を傷つけることにつながるなら、それはだめなんだ。だめなんだ。
嫌われたくない、ってのもある、もちろん。でも、それ以上に。
他人の幸せを、考える心も、自分には少しだけ、ほんの少しだけ、あるらしい。うっとおしい。

ゴミ箱も、サポーターも、もう、利用なんかしちゃだめだ。
人の人生を、おかしくしちゃだめだ。
おかしいのは、私だけで十分だ。15歳のときに思った。私は今まで恵まれすぎた。恵まれすぎたことが申し訳なかった。もう、残りの自分の人生はそうではなかった人に使うべきだと、本当に思っていた。なのに。どうして。

いまからでもおそくないはずだ。

元気でやってくれればいいんだ。そこに、私は関わる必要はないんだ。なんで、今まで気がつかなかったのだろう。なぜか今さら、気がついた。でも、ちょうどよく、一人暮らしできるし、人とも縁を薄くできるチャンスの時期だ。
少しこころを閉じて。きっと、それでも自分は生きていける。みんな、できているんだ。私も、頑張ろう。
そうしなきゃ、ならない。

気がつくのが、おそかった、でも、今からでも。この障害は、きっと、私には克服できそうにないから。

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1年半くらい前、前のブログに「異常な自分を人に受け入れさせる術はありますか」みたいなことを書いた記憶がある。
前のブログはどこにも残してないからさ、なんでそれを書いたか、どういう文脈だったかはほとんど忘れたけど、自分で書いておいてこのフレーズこそが異常だったなぁと思って、まだ覚えてる。

それを書いていた時期、それを書く1年前くらいの時期、私はその術をずっと探していて、そしてやっていた。受け入れさせようって躍起になっていた、と、今なら思う。
今は、もう異常な自分を人に受け入れてもらおうとは、ほとんど思わない。ほとんど、ね。でも、心のどこかで、実は期待してしまっている。
痛い目にあいながらも受け入れられてた時期があった、不思議な時期だった。苦しいのに楽だった、異常×異常で、私は楽だった。人生で一番辛かったけど一番楽だった、生きていた。

ゴミ箱だった、掃き溜め。
豪華なものはあこがれるけど、人生の必需品ではない、でも、トイレやゴミ箱はいるんだね。自分で処理しなきゃなんないと気がついてはいるけどなんでかなできない。
私の汚いところをぜーんぶ捨てたらさよなら、ってあのゴミ箱はつぶれるかな、燃やそうかなと思う。焼却処分だね。市によって、「燃えるごみ」と言ったり「燃やせるごみ」と言ったりする、なんか「燃えるごみ」じゃあ、ごみが自然発火しているみたいな言い方だよね、って誰かが言っていた。
自然発火すればいい。私の捨てたごみが自然発火して、ゴミ箱を燃やすんだ。さようならーって。

・・・って、できるわけない。それができないから、私は生きているし学ぼうとしているし、がんばるんだ。
自然発火なんてゆるさない。私が関係あってもなくても、勝手に燃えるなよ。異常な私をそのまま許さないでいい、私も異常なゴミ箱は許さない。
まずは私が、強くなる、すべてのサポーターが否定する、それでもいいんだ、私の部屋には小さいゴミ箱があるけれど小さいけどなきゃ困るんだ。
ゴミ箱の部屋は部屋ごとゴミ箱だ。
片付けなよ。

「Well anyways I am not a perfect being,Yes I am a man full of sin
It's like the Devil in me saw the God in you」

「でも、僕は完璧な人間などではなく罪で溢れている
僕の中の悪魔が君の中の神を見つけてしまった」

Nujabes feat.shing02 『Luv(sic) part2』より

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はー!昨日の深夜から今日の18時まで、ベッドで過ごしたw
あわてて起きて、提出期限間近のレポートと英語予習を開始。やっと終わりました。

そう、一昨日は関東ウェーブ会のオフ会だった。私は記録をしていたので、詳しい話し合いの内容はのちのちHPのほうに書かせていただくことになる。だから、ここでは私個人の感想を書くわ。

まず、私が一番うれしかったことは、チャットと、このブログ上で関わってきた方と、初めてお会いできたこと。その方には本当に申し訳ないことをブログ上でしてしまっていたのだけど、お会いした瞬間にそんなこと吹っ飛んだ。実は、もっと話したいなぁと思ったけど、なんか照れくさくて上手く話せませんでした。次こそ、お話してください。それから、これからも気軽にコメントしてくださったり、あとチャットでお話させてもらえれば、うれしいな。Gさん!

あとは、前のブログを本当に初期から支えてくでた方と久々にお会いできたこと。その方の、私を応援してくださっていた気持ち、実は最近知ったんだ。だから、直接話したいなぁって思ってたとこだった。私は感謝が下手だから上手くいかないけど、でも、少しでも伝わっていたら、うれしい。ありがとう。Tさん!
それから、いつも私を癒してくれるおねぇさん、イツメン(失礼w)のスタッフ、何かと心配してくれるちょっと厳しいけどやさしい兄さんのMさん笑、英語の師匠いち先生、初めてお会いした同年代の女の子、飲みで絡むのが面白すぎるあのお二人笑、みなさんありがとう。遠方からお越しくださった3人の方、無事に到着されていればいいのだけど。

この2週間、大荒れだった私が、少し回復しました。今日は、お酒なしで薬も適量で、ゆっくりできた(誰かさんのメール返信に4時間かかった以外はね)。
明日からは、また怒涛の日々が始まる。頑張んなきゃなんない勉強、興味出てきた分野もあるし、大嫌いな語学がなぜかレベルおかしいため、ものすごく負担になっていたり、まず学校が大変。でも、学校、好きだ。
そして、1日には引越し。近いからいいし、今回はオトンとオカンにも最大限お世話にななりながらの引越しだから、ゆっくりやろうとは思う。でも、例の私のことだから、どうせぶっ飛ばしちゃうんだろうな。
そして、2日には新たなバイトの面接。さっき、風呂でそのために髪の毛黒染めしたw
きっと、これからも生活はかつかつ。精神的にもぼろぼろになるんだろうなぁって、思う。

だけどね、私には目標が、あるんだよ。大学で、精神を鍛えたい、学びたい、そして、自分を強くして生きやすくして、それを、特定のやつに返さなければならない。トリプルの目標があり、それはすべて密接につながってる。
それは今は、言えないけども、でもなんとかその目標を達成するための「方法」に関しては、人生の先輩から吸収しよう。私がウェーブに行く理由、スタッフとして活動する一番の理由は、人の生き方を知りたい、そして、意見をいただきたいから。それに尽きる。たとえ、主疾患が、違うものであっても(私はBPDが主なのです本来は)生き方そのものを吸収することはできるんだ。

ウェーブでつながった人、奇跡的な出会い、たくさんあった。
もしかしたら、私はそういう人たちをまたディスリスペクトしてしまうこともあるかもしれない。でも、今書いたことも、本心だよ。私は、こんなめっちゃな人生で、だけどね実はこの生き方の一面はなかなか気に入ってたりする。それは、人脈がめちゃめちゃ恵まれていること。どうして自分の周りにはこんなに素敵な方があつまってくるのかなぁっていうのは、人生最大の謎(Y以外)。でも、それは私に与えられた幸運っていう特権。最大限に生かそう。

明日からの先行きは不透明、でも、やるんだよ。こんなに応援してくれる人がいるじゃないか。まだ、真摯に受け入れられない自分は、恥ずかしいけれど、でもね、いつかそれを克服しよう。
そう思えた、一昨日だった。
スタッフのみなさん、私に力なくて、すみません。でも、少しでもお役に立てるように、努力します。
参加してくださったみなさん、つたないアホな自分を、暖かく受け入れてくれてありがとうございます。

そんな感じかな。本当に、いい一日をありがとうございました。
最後に、年下なくせにバカみたいに高飛車な態度とってしまって、申し訳なかったです、気をつけます。

ありがとう。では、またオフ会やチャットでお会いできることを楽しみにしています。それからもしよければ、個人的飲みはいつでも歓迎笑

ってな調子で。まずは参加してくださった皆様に、最大限の感謝を。
そして、スタッフのみなさん、本当お疲れ様でした。戦力外通告受けないように、努力していく次第でございますマジでw

なんか今日はプラスのことばっか書いちゃったぜ。15時間睡眠が効いたな。
たぶん、私は一人じゃ生きられん。ガッコの18の子には、精神的な会話はまだ早い。だから、ウェーブで出会った先輩と、少しおかしな人生サポーター、そういう人の力を最大限お借りして、私はやっと生きるよ。
本当に、ありがとうございました。
次回もお会いできることを、心待ちにしております。

以上!


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なかなか治らん風邪+生理+混合状態(?)爆発の私です。正直しんどすぎ。

昨日はさ、結局3時間くらいしか寝てなくて、だから昨日の深夜2時から起きてるわけだから、もう24時間くらい寝てないことになるのか。まぁいい。仕方ない。

今日の朝は、本当、もうこりゃ学校無理かなぁと思って泣きそうになってた。けど、これ以上休むとマジで着いていけなくなっちゃうし、単位が・・・ってな調子で、なんとか行った。
授業中も、死にたい死にたい・・・ばかりが頭をぐるぐる回ってたけど、そういうときに限って指名されて意見言わなきゃなんない羽目になったりして、あぁもう!って感じだった。まぁ、私はそういうとき、「思考」と「感情」が乖離しているっぽくて、授業の内容は普通にアタマに入っているわけで意見言うのは特に苦ではない。案外、ぱっと出るもんだ。ハタから見りゃ私は普通にマジメに授業受けてる一人なんだろうなぁ。
中のぞいてみなよ、って思うけど。まぁ、のぞかれたらそりゃそれでまずいわけだ。

今、もう何も考えられない。
引越してからの生活のこととか、お金のこととか、勉強やりきれるかとか、もう、すべてが問題だけど、考えたくない。考えたら、死ぬしかねー!っていう結論に達するのは目に見えてるからね。
あえて、目をそらす。
目の前には、やるべきが山積しているわけで、うん、将来のこと考えてる余裕ない、だからこそ、生きていけてる気がする。矛盾してるけどね。

でも、その目の前のことを少しずつ片付けることが、将来につながってもいるんだなぁと思うと、不思議。
将来なんて来るな、と思ってるから今だけを生きているのに、今を生きることが将来につながってしまうっていう矛盾、というか皮肉。

たぶん、死ぬまで、私が死ぬというのは自分で終わらせることを意味しるのだけど、そう、死ぬまでこういう気持ちとやり方で仕方なく生きるのだろうなぁと思う。
明日どころか、一瞬先も見えない生き方なのに、どこかで明日を期待する・・・明日何着て行こう、とか、電車の時間調べたりとか・・・そういうことをしている自分に、少し驚く。
明日を生きようとする気持ちがあることが、奇跡、みたいな。
実は、明日や将来が、今より少しでも精神的に自由で開放された、そんな日常になることを、望んでるのかも、ね。


「まあしゃあない前に進むしかない こうなったからにゃ振り返らないで目指す
未だ見ぬ理想のユートピア 明日はどっちだ?」
-ライムスター『プリズナーNo.1,2,3』より

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少し、落ち着いてきた。
さっきのブログ書いた後、お酒+フルニトラゼパムたちのせいで倒れてた。
2時に覚醒wやってないことが多すぎるので、あわてて起きて、今から行動する。

変なところで寝てしまったせいで、寒いw寒気が全く取れなくて、また風邪がぶりかえしたらしい。もう、ホント、踏んだりけったりですよ。

うん、何が悪いか、自覚してる。
やりすぎなんだ、うごきすぎ。
今週の日・月・火・と、本当にぶっ飛んでた。OD酒はもちろん、他のものにも手を出したし、逃避行?的なこともした。めっちゃ、苦しかった。
それなのに、休むことなく引越しの手続きやその他をいつもどおり・・・いや、いつも以上にやっているのが、悪いいんだ。分かってる。


あたりまえだけど、人にはもう頼れない。
オカンとオトンは、本当にいい人で、いつも心配してくれて、だから一人暮らしも承諾してくれた。私にとって、この家(本当はすごく大切な場所で、両親には感謝してもしきれんくらい、大好きなんだ)にいることが辛いのなら、一人で暮らしていいよ、って言ってくれる。お金のことで頭いっぱいでパニックになってる私に、援助もしてくれる。
厚意はものすごくありがたく受け取る。でももちろん、その援助のお金に手をつけるつもりは毛頭ない。いつか、お返しするんだ。奨学金+少しのバイト代で、必死に生きるんだ。


それ以上に、今は勉強が大変。完璧にやろうなんて思いが悪いのだけど、やっぱ、レポートや課題はちゃんとやりたいんだ。高校までとは、違う。私は望んで、この無謀な大学に行くっていう生き方を選んだ。やることはしっかりやりたいんだ。

そして、病気。
自分がつぶれる一番の動機は、やはり、BPDのほうにあると思う。あくまで私の見解だけど、躁鬱の症状っていうのは、BPDによって起こる気分のありえないほどの変動としての「症状」だと思っている。
たぶん、根深く、そして厄介で、問題の根本は、この私の性質。
薬や少しのカウンセリング等で直るシロモノじゃねぇんだ。
きっと、ゆっくり・・・たぶん、一生かけて向き合うべき、人生最大の課題だろう。だからこそ、大切なものや人に近づけず、人との距離もわからない。自分のキャパシティや、できる範囲、人との比較、人との境界、そういうものがすべて、あいまいであやうい。


昨日、不動産屋さんで担当をしてくれた女性は、私の1個下のかわいらしい方だった。話がめっちゃあって、その方の過去のことや今のこと、結構話した。
つうのは、私がタンテやミキサー持込について聞いたとき、すごく興味を示してくれて、そこから会話が弾んだって感じだったのだけど。
その方は、セミプロっていうの?そういうのでバンドをやっていて、まぁ有る程度それに見切りつけて、この1年くらいでフルで働き始めたっておっしゃってた。
でも、かっこよかった。元気で、しっかりしていて、初々しい!って感じの社会人。うらやましかった。

不安定で、大学にすら通うのが精一杯で、バイトすらまともにできなくて、こんな自分が悔しくて仕方なかった。
勉強もまともにできない(特に英語・・・もう、このクラス、ホント変えてwwほぼ英文科と帰国生じゃんか!おかしいだろ私がここいるのwいちさーん、助けてー笑)。

正直、キャパオーバーもいいところ。
全部中途半端。何もなしていない。こんな24歳、こんな最低な24歳、他にいないだろう。
振り返ればすべてが嫌だ。自己嫌悪。そりゃ、こんな生き方してりゃ誰だって死にたくなるわっ!って思う。


・・・って、こんなことしてる場合じゃない。
勉強して、少しでも勉強の貯金を作るんだ。これからが、大変なことになるのは目に見えているんだから。
がんばろう。

速かったり、遅かったり、わけわかんないペースでわけわかんない中で、でも生きなきゃなんないんだ。
このクソみたいな生き方を選択したのは自分なのだから。
明らかに、体調的には入院間近。それでも、やらなきゃ。


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今日は、不動産屋さんに行って、物件即決!契約もしてお金も振り込んで、引越しの日取りから手配、ネット環境の設定の準備までした。

おかしいと思う。
一昨日までぶっとんでた。
昨日は学校、死にそうになりながら出た。
今日も、異常な動きをしていた。
薬をお酒を常に飲む。
それでも、勉強しなきゃなんない。
バイトもそろそろヤバイ。新しいの始めなきゃ。早速応募した。

GWは、引越し関連でそんなにバイトできない。
お金がなきゃ死ぬ。学校行けなくなる。
でも、勉強しなきゃ意味ない。
親に負担かけられない。
でも、親と同居するストレスは半端ない。とても大切な両親だけど、ね。


つぶれるのは時間の問題だと、知ってる。
でも、今は目の前のこと、やんなきゃなんない。

助けてほしい。
だれか、助けて、止めて、私、もう、限界なんだ。


なんてことは、言わないけどね、自分でなんとかしなきゃなんない。それが「オトナ」なんだから。
それが、18歳のみんなにはできてるんだから。

がんばろうがんばろうがんばろうがんばろう。

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あー。だめだ。

今日は何とか学校行って昨日と一昨日の分を取り戻すべく、朝から図書館で少し勉強。午後から18時過ぎまではがっつり授業ってな一日だった。
11時ごろ、図書館で異常な絶望感ほ疲労に襲われて、手も身体も精神も動かなくなって動悸がして、マジで救急車呼ぼうかと思った。ま、学内から勝手に救急車呼ぶのもアホかなぁと思い、一時間くらい図書館でぐだって、なんとか午後の授業には間に合ったけどね。

そしたらさ!
今日同じ授業に出た同じ学科の子がね、昨日と一昨日の授業プリントとノートのコピー、くれたの。
表用のツイッターで軽く、昨日の授業のノート、少し見せてーって言ったら、コピーしてきてくれてしかも、大切なとこしるしつけてくれてた。めっちゃうれしかったよ。こういうとき、なんてありがとうって言えば伝わるかわかんなくて、ぶっきらぼうな感じの自分が残念。

けどね、私は昨日と一昨日の欠席の理由を、周囲には発熱と言っているのだけど、なんか本当に申し訳ないなぁと思う。ODに違法すれすれ行為、家出。こんな最低なことしてるのに、平然と学校行ってる自分が、申し訳ない。


まだ、精神はぐちゃぐちゃなまま。
明日は、不動産屋さんで物件探しだ。
お金やばい。バイトしなきゃ。勉強しなきゃなんないし。
でも、もう家は無理だ。私もオカンも、傷つくし、もうだめだ。家族好きなのになぁ。大切に思われると、どうしても一緒にいずらい。

疲れたなぁ。疲れた。今日のブログも意味不明だ。
日曜日から、ブログもなにもかも、めちゃくちゃだ。
本音が出てるって言えばそれまでだけど、本当めちゃくちゃ。もう、こんな自分振り返ると死にたくなる。


今日はよく3限分、がんばったなぁって思う。
マジで辛かったぁ。私がんばった。
なのに、これからは、引越しとか、お金のこととか、更なる勉強も、もっとがんばんなきゃなんないんだよなぁ。
無理そうだよなぁ。

もう、本当疲れたぁ。

疲れた疲れた疲れた!

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一昨日!バイト無断欠勤からの、友達の家に逃避。
次の日は、軽いODを何度も繰り返し、まぁ違法か合法かぎりぎりのものを使い、完全にラリッた。
もちろん、月、火(昨日今日)は、学校も行ってない。

その勢いで、いつもは確実に乗らない電車に特急で乗り、たぶん日光?のほうへ行った。温泉宿(結構イイトコ♪)へ一泊して、今日、病院のある地域へ戻ってきた。で、そのまま診察。じーさんにあきれられた。
私は万年混合状態なんですーって言ったら、新しい医学の概念だな、って笑われたwwでも、デパケンとフルニトラが増えた。

おととい、無断欠勤したバイト先に連絡をして、やめさせてもらった。もちろん、無断欠勤なんて、この歳でやってはならないばかげた行為。その責任でやめるのは、当然のことだ。自殺をしたからかったにせよ、ODをしていたからにせよ、職場にはそんなこと関係ない。私は、ただのサボり魔のじゃま人間。分かってるから、やめた。

めちゃくちゃくやしかった。同年代、または、年下の子も含めて、みんな学校行きながらバイトも明るくやりこなしてる。それが、私にはできない。もちろん、行けばそれなりに動ける。でも、この死にたい衝動+自己破壊衝動で、バイトに「行くこと」ができない。人のようにできない。劣っている。

死にたいほど、きつかった。苦しい。なんで私はできないの。悔しい死にたい悔しい。


でも、私は、それよりもなによりも、大学を続けたかった。
私のプライオリティは、大学を続けること。ひとよりもスローペースでもだめだめでもいい、大学だけは、続けたい、そっちの思いが勝った。
バイトは、仕方ない。人よりできなくても、仕方ない。身を切られるような、劣等感にさいなまされながら、やめる趣旨を伝えた。あっさり受け入れられたのに、すこし傷ついたけど、それは置いておこう。まず、やるべきはなにか。
大学だろ。

自分に言い聞かせる。
私は、人よりもものすごくスローペースで何もできないバカ。
でも、自分の大切なことは、続けよう。

悔しくて、今もODしてやろっかなってくらい、悔しくて、悔しい。

でも、まずは、大学と健康だ。人にバカにされようと、どう思われようと、自分お一番大切なことを続けるんだ。
私はなんでも人よりできたい。けどね、それは無理だ。何かを、切らなきゃなんない。
最低な責任放棄を、今日した。
でも、それよりも大切なことを見るんだ。

今日は、成長したじゃないか。
バイト先に謝った。少しだけ、本当のことを言って、相手からは馬鹿にされた雰囲気は伝わってきたけど、それでも自分のことを少し話し、謝罪し、やめさせてもらう方向に持っていけた。
今日は、それで十分じゃん。

本当は、こんな自分許せないけど、許さなきゃ生きていけない。
お酒と薬で、そんな自分をごまかす今の自分はやっぱり最低だけど、これが今できるすべて。

今日は、3日ぶりに家に帰ってきた。

もう家は限界なので、5月中には一人暮らしをはじめることで、家族間で合意した。
金銭的にはこれからもきつい。バイト、なくなるのはまずい。でも、精神を守るためには仕方ない。


問題山積。先を見れば、真っ暗で死にたい。
それでも、生きるんだ。

クソみたいな人生を生きるんだ。
今、世界で一番辛いのは自分だと、錯覚する。

それでも。


「私も毎日前にちゃんと進んでるから」
-moumoon 『Sunshine Girl』より


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