Take it EZ! セカンドダンジョン

あまりにもブログから離れていたら,「この広告は1ヶ月以上更新のない...」的な表示が出るようになってしまったことをうけて更新します。

いやーこの1ヶ月。3回くらいかな?志望の大学院に行き,オープンキャンパス行ったりOGの研究者の方にお話聞いたり図書館に入って論文見たりしてきた。そのために,様々な論文や書籍を探したり読んだりで,バタバタしてました。だけならまだしも,院試の分野とまっっったく関係のない学部の卒論にも取り組まねばならず,そちらの研究計画を立てるためにこれはこれで文献購読...方や,精神保健,方や,言語心理学。頭の切り替えツラーって感じでした。
他は,相変わらずバイトと学校があるくらいなんで,身体はそんなに辛くないね。前年の後半が異常だったのね...

私は,院試を決めてから,バイト先を精神障害者の支援に関連するものに変えたので,そこでいろんな支援のあり方を見た。クソヌマ病院にも相変わらず通院してるので,そっちの人々とのつながりもまだある。当事者会にもスタッフとして関わっている。それに,研究をしたいと思う気持が出てきてからは,文献を読むようになった。
正直,わからないことがよりいっそうわからなくなったなぁといった感じで,ずっとモヤモヤしている。

今のバイト先の仕事は,どちらかと言うと(私の感覚では),障害または病気から回復して就労だ―みたいな感じではなく,障害または病気と付き合いつつ穏やかに暮らす,つまりその人の「落ち着いた生活」の現状維持,へのお手伝い,と言った感じだ。だから,そこの人々と話すときは,別に特別な話をするでもなく,言ってしまえば,私が入院しているときにそこの人々と話すときのような会話が多い。もちろん私は自分の障害を開示してないから,相手はそう思っているわけないのだけど,私としては「仲間」のような感覚に陥ることがある。立場上,本当はダメなことではあるけどね。

私は,自分も含めて,障害を持つ人々が生きやすくなるには,多分仲間が必要なんだろうと考えている。
私自身が,19歳のときの入院でカオスな人々といっしょに生活したことで,その後うんとよくなったことから勝手に思っているだけかもしれないのだけど,ね。
けど,例えばネット上の掲示板やチャットで,家から出られなくても当事者が出会えることで,少しでも心が軽くなることも実際にあるみたいだし,SNSで同病者アカみたいのを作る人が多くいるのも,仲間を求めているからだろうと思う。

仲間と出会って話すこと,共感することは,状態の回復や維持に有効だと思う。
だけど,生きづらさの解消には,どうなのだろう,と疑問に思うこともある。
仲間と話し,そのときは共感しあい,孤独も薄れる。でも,その場を離れて健常者だらけのところに戻ったとき,本当に生きづらさは解消したと言えるか。
就労の方法や,障害を持ちながら生きるテクニックを仲間を通して知り,障害持ちながらもなんとかかんとか上手く適応できるようにした人は,本当に生きやすくなった,と言えるのか。

私は多分,14歳くらいから後は,「言語化できないけど,なんかやりにくい感じ」を持ちながら生きてきたから生きやすい人生がどんなのかよく分からない。しいていえば,この2年は例の人と一緒にいてとても生きやすくはなったけど,でもそれは「私の感じ方」が変化し,世の中に変に合わせる必要がないと知ったからであり,根本的な,生きづらい環境がなくなったわけでは,決してない。

仲間を作り共感をし合うこと,知識を得ること,病気や障害を「なんとかしつつ」社会に適応すること。
全て必要なことだと思う。だけど,それだけでは確実に足りない,と思う。
世の中に変に合わることをやめた私は,きっとまた一歩,「フツー」から遠ざかった。すなわち,ある意味で生きづらくなった。
人と違う考え方を持つだけで,生きづらくなる,っていう世の中,障害開示した日にはそりゃ,生きづらい。

きっと,これから先,焦点を当てねばならないのは「生きづらさ」についてだ。
それは,仲間のなかだけでは確実に解決できず,その外,すなわち社会や社会が持つ偏見と,向き合わねば解決のできないことだろう。

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ここ最近はいや~な「低め安定」の日々を過ごしていますよ。
やるべきことは週3コマだけの大学、週20時間だけのバイト、としてたくさん減らしてみて、院試の勉強や家事に時間を当てるようにしているこのごろです。去年の後半に比べれば相当楽なはずなのに、いっちょまえに疲れるものだから困った。

この間、例の人が昨年末まで通っていた学校の人とお会いする機会があった。その男性は私と同じ年だった。
彼は、よく自分の話をしたのだけど、それが驚くほどに将来の話、やりたいことの話、そして今やっていることの話、彼のフィールドの半端ではない知識の話だった。事前情報では、彼は引きこもりの時期もあったりして、見た目も中身も変わっているという話だったけど、確かに変わっている人だった、でも目標に向かう意思がとても強いことは伝わってきた。

やりたいことと、やるべきことと、やっていることがすべて直結したのが今なのだな、と思った。
例の人と同じ学校に行って卒業した時点で、それが開花したようだ。もちろんそれは数ヶ月の知識の成果ではなく、十数年愛し続けているものへの思いと知識と、それを使いこなせるだけの力量があったからだ。

今、大学で同級生の皆や、同じ年で仕事をしている人の中に、どれだけこういう人がいるだろうと思う。
片っ端から「有名」「大」企業のエントリーシートを書く就活生の同級生。入社4年くらい経って、少しマンネリ、でも後輩もできてプライベートも充実、なはずなのになぜか強いものを感じられない同い年の人々。過去のことしか話さない年上の人々。

つまらない、と思った。
例の人や、一握りの知り合い、そしてその男性のような、未来を予想しながらはっきりとした意思を持つ人間を知っている私は、そうでない人々はつまらないと思った。

そして、私はその「つまらない」人々の一部なのではないかという恐怖を感じた。
やりたいこととやるべきことは一致しているか。やっていることはそれにつながっているか。

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昨日は久しぶりに授業というかゼミだった。
今年のテーマは何にしようかなぁとまだ悩んでいるのだけど、もう音楽関係はやりたくない〜去年で懲りた〜ってことで今年は言語学に近いものにしようかと。ベタだけど、メタファーに関するものなどはどうかしら、と思って論文いろいろ見てるところです。
今年で認知心理学とか言語心理学とはさようならするわけで、だから院試もあるけど、満足の行くようにやりたいなぁと思うわけです。

昨日、ゼミが夕方だったので帰りは19時くらいの電車になった。この時間帯は久しぶりだったけど、やっぱ混んでた。しかも昨日の東京は雨風が酷くて、電車はいつもより乗りにくかった。
乗って少しすると、足腰が痛くなり、もう少しすると身体中の関節が痛みだした。まー混んでるし久しぶりだし、体力落ちたなぁ私、くらいにしか思っていなかったけれど、それは家に帰ってご飯食べても治らず。

案の定、身体が熱をもってきたので、すぐに風呂入って寝ようとしたけど、関節の痛みに吐き気に熱さで苦しくて眠れなかった。まさかねーと思いつつ、熱測ると、37.9度ですよ。まじかよ明日朝7時からバイトなんすけどーと焦る。
解熱剤はないし、もう23時だったので病院もやってないし...ってことで、例の人から熱さまシートと湿布と、濡れタオルで対処してもらった。

朝、5時半に起きたらなんと、熱は35度台まで下がってまして笑、いつもどおりバイトに行きました。
変に身体は強いらしい。


私は今は、精神科以外に「ここ」っていう病院はない。実家の近くにはかならず行く内科があるけれど、引っ越して4年目のこの地域では一度も内科行ったことないもんね。一番近い内科がどこだかも、認識してないという。
だから、正直昨日は少し焦った。解熱剤もなければ内科の位置も知らない、内科に行っても初診。もし、一人暮らしで実家も遠かったら、冗談じゃすまない状況だったなぁと思う。
なので、近くの内科くらいは、一回は何やら理由つけて行ってみて、こういう緊急のときには頼れるようにしたほうがいいのかなぁと思った。

結局、私は精神的にやばーとなったときは、精神科に電話していつもの看護師さんとか受付の方とじーさんと話せば何とかなった。
だからか、なんか足が痛かろうが熱が出ようが、あそこの病院(精神科単科病院だけどな)行けばいいような気になっているけど、そんなわけないよな、と当たり前すぎることを実感した。

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久しぶりの私です。
今日はバイトも学校もなーいっ!ってことで冬物のクリーニング出しとか天気いいのでシーツ洗いとかしてた。さっき洗って干そうとしたシーツがベランダに落ちて3秒ルールで拾おうと焦ったらシーツを踏んづけてしまって洗い直していてムカムカが収まらなかったので安定剤飲んだという、ね←

えー4月なので自己紹介的なにかをば。
何回目かな?7回目の自己紹介です。過去のはプロフィールにリンクはってある記事です。

27歳女、関東に住んでます。
24歳で大学に入ったので、今大学4年生に進級したばっかです。心理学科ですただし臨床でなく認知心理学とかそっち系。
来年からは、精神保健分野の大学院に進もうかと考え中。ってか勉強中。がんばってますよ。やりたいこととやれること・やるべきことがだんだん統合され、進むべき道がみえつつある今です。

病歴(めんど)はこちらー↓↓
18歳 適応障害
19歳 摂食障害・抑うつ症状
21歳 双極性障害
23歳 境界性人格障害
24歳 発達障害→ADHD,PTSD
今にいたる。

摂食障害と適応障害と抑うつと境界性うんちゃらはなくなりましたええ。
ふつーに食べてます・社会に適応するふりには慣れました・うつは底が浅いです・境界性うんちゃらは知らないけれど自殺やらいろいろしなくなったのでもういいのでは。

そういうことで、今は双極性障害(Ⅱ型)とADHDらしい。PTSDはカウンセリング治療を2年行ったことで、ほぼ消えた。
服薬は、デパケン300とラミクタール100、そしてこないだ念願の増薬ということで80まで増やしたストラテラ、あと漢方23番(名前しらん)。眠剤や頓服は処方されてないけど、いろいろ揃ってるのでその時々で自分で決めてます(キメてます?)。

発病は21歳のころということで、そのころはなんだアレだ、処方薬依存とお酒とか暴力とか性的うんちゃらだとか、いろいろありましたはい。よき思い出ですね。
で、24歳ごろから本格的ODを覚え、25歳ではあとちょっとで逝けるかなっていうODをした結果、大腿部にひどい傷ができて形成外科に1ヶ月も入院するという無駄の極みのようなことをしていたね。そんなんでICU4回、精神科入院は13回かそれくらい。

2年半前に出会った男性と今は同棲してる。
この人と出会ったことで、私は本当に変わったし成長したし、落ち着いたと思う。それでここ2年はいろいろあっても命の危険にはさらされていません。多分、ずっと一緒にいることになる人でしょう。


あと関東ウェーブの会の管理人的なことやってますはい。
私はだいぶ共感性と想像力に乏しくて誰かと話をするとかコメント・メールが嫌ではないけど不得手なんで、ほそぼそちびちび、裏方でHPでもいじくってますええ...。


自己紹介、こんなもんでよいでしょか。

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いやーここ4日間くらいはまれにみる忙しさでした笑
いつものパターンの忙しさならいいんだけど、慣れないパターンのやつだったから特にびびったね。
今日は大学。ゼミに行って来ただけで後はぐだってた。

この間、というか1ヶ月以上前、嫌な知らせを聞いた。
また、ヌマの知り合いが一人、亡くなったということだった。でも、今回のは出処があやふやで、信憑性に欠ける。
私は、デマなような気がしている。

いやーあの人に限って死なないでしょ、と思う。

一方で、私がその人と最後に話したときの、その人の今までとの雰囲気の違いに、私が戸惑ったことも、覚えている。
よく見なきゃ誰かわからなかった。なんか、イメージが変わったね、と言ったのを覚えている。
だから、もしかしたら、とも思ってしまう。

デマであってほしいなぁ、と漠然と思う。
今度、病院で誰かが「え、あの人ならこの間いたよ」という言葉が聞ける気がする。
じゃなきゃ、私がまた、ばったり会うかもしれない。3週間に一度しか行かないから、会うのはめずらしい、だからこそ次に会うのは1年後かもしれないけれど、会えることを期待している。


悲しいとか、悔しいとか、寂しいとか、そんな気持は起きない。
今までの死んでしまった人も、思えば人生でちらっと関わったにすぎない人だ。なのに、虚しいなと思う。
精神病院にいるから、とか、何らかの精神疾患や人格障害を抱えているからと言って、ひとくくりにする気はない。ひとくくりにして、●●が原因で、●●という支援が足らなくて、などということはない。一人一人の事情は違う。

私は20代だから、大学や同年代では死んでしまう人は少ない、それに対して病院の人々は世代が少し上になるから、亡くなる可能性も高くなるといわれれば、それまでかもしれない。

でも、直感的に、おかしいと感じる。
私はたいていのことは、仕方ないよねそんなもんだよ、と言える、自分のことだって言えてしまうことも多い。

なのに、ヌマのことについて仕方がないよね、とは言えない。
多分、私は19歳であそこに助けられてから、今に至っているわけで、自分がこれからもやっていく、今もやっていることは、すべてあそこに還元されねばおかしいのだ。

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