Take it EZ! セカンドダンジョン

また1ヶ月以上あいてしまいましたね。
今年は何回更新したんでしょうか笑

11月からかなり環境が変化しました。
事務系の派遣をほとんどフルタイムでやりながら,卒論を書き,同時進行で引越しの物件探し,手配,荷造り等々行った。
大学は週2日くらいしか行っていないけれど,毎日なにかしら卒論関係は行っていたし,仕事と家事と引越しの手続き大変だし,でこれいつか発狂するのでは〜と思っていたけれどしませんでした笑

今は,先々週あたりに,無事に新居に越し,今までの2倍以上の広さになった部屋で例の人と同棲を続けている状況。
今までの2年半,よく約6畳+キッチン,ユニットバスで生活できていたよな,と今更ながら思う。でも,2人にとって地に足のついた生活ラインを前も今も保っているのは変わりない。

で,来月は卒論を提出し,発表を行い,大学は終了。
来年の初頭から,A型の就労継続支援施設に行きますよ(立場は利用者)。金足りんので塾のバイトもするけどな笑

とにかく,中から外からいろんな側面から客観的に障害者を取り巻く環境を観察したいっていう思惑の下の決定です。
こういうこと,市に相談しに行ったことないなぁと思って,それも体験しとこーってことで,市のソーシャルワーカーに相談してきた。
相談した相手は私と同じ年くらいで,私の相談内容に「えっと...そのような前例は聞いたことが...」と戸惑った雰囲気で言われたけれど,最大限協力してくれると言ってくれた。まー,普通に大学卒業見込みでバイト103万超過してて(ごめん父),しかもバイトが精神障害者支援系も入ってて,更に大学院進みますよって言ってる人間が今更なんの制度使うんじゃい,って感じだったんだろうね。でも,私は確かに精神障害者だし,一般社会ではかなりしんどいこともあるので,制度は利用してみたいね。研究目的以外でも,ね。

そのためには,やっぱ,市とか病院のPSWとか,ハロワのジョブなんとかに相談しなきゃなんない。
相談や支援ってのはこっちから出向かないと向こうから勝手にやってくるもんじゃないね。

引越し後は,1週間は転入転出や光熱費の手続きやこまごました買い物に費やし,そんなことしてるうちにいつのまにか明日は31日ですよ。派遣だけどなw

今年,一番の進歩はもちろん大学院合格でした。
あとはべてるに行けたこととか,例の人との生活が続いていることとか,ODしなかったこととか,いろいろ成長してますね笑
来年は,とにかく年はじめに卒論出して,発表もして卒業することが必達。
で,これからは内外から精神障害者を取り巻く環境について真面目に観察し,実感し,そして様々な事例を調べまくる。何をすべきか,常に考えながらね。
それから,来年のこの時期には修士論文の研究計画が完成して倫理通ってればいいなぁくらいの勢いかな。
まあ,焦らず気負わず,がんばろう。
今年は,これからの道がだんだんと明確になった一年でした。

ではまた来年もたまに現れますのでそのときはよろしく。

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もう10月ですね。
卒論やら何やら色々やばいが,自己紹介第8回目やりますー。

今月で28歳になるアラサー大学4年生です。
24歳で私立大学の心理学科(臨床ではない)に入り,なんと今のところストレートで進級できていて卒論さえ終われば無事卒業っ,というとこまで来てます。

来年度からは,国立大学の大学院進学が確定してて,精神保健分野に進みます。


病歴や入院歴やその他諸々はめんどくさいから箇条書きです。

(・14歳: 謎の心身の不調で初精神科)
・18歳: 看護大学進学後,適応障害で通院開始,大学退学。摂食障害発症で,49kr→34kg→56kgを1年で行ったり来たりしてた。
・19歳: 専門学校入学,休学後半引きこもりになり拒食と過食を繰り返す。抑うつで1回目の入院2ヶ月。
・20歳: 入院で抑うつ症状と摂食障害がなくなる。専門学校退学,即就職。
・21歳: 躁うつ病の診断。躁状態とのことで2回目の入院(医療保護)。付き合ってた男性からDV被害。
・22歳: DV被害悪化。転職,夜逃げ。夜逃げ後,アルコールと精神薬に依存し始める,3回目入院(医療保護)。
・23歳: 退職,大学受験を決める。途中,3回入院(医療保護, 任意,任意)。
・24歳: 大学合格。6月にODでICU,その後精神科入院。7月にODでICU,その後精神科入院(医療保護,50日程度)。発達障害疑い。10月,例の人と会う。
・25歳: 11月,医療保護入院(50日程度)。DV後にPTSDを発症していたことがわかる。心理療法が以後2年続く。50数日,入院しながら大学へ通い,進級。2月,大きなOD。ICUから1ヶ月精神科医療保護入院。大腿部に大きな褥瘡ができる。4月,褥瘡手術のため,形成外科入院。
・26歳: 大学やバイトの疲れが募り10月,医療保護入院で初保護室。ADHDの診断が確定。11月,ODでICU。なぜか大学は良い成績で進級。2月に療養のため任意入院。7月,大学院入試を決意,勉強開始。
・27歳: 大学・バイト・院試勉強三昧。疲れで2月と9月に1週間以内の任意入院。大学院合格。
 ↑今ココ。


こうやって,他人事みたいに見て思うことは,病院や周りの人々に迷惑をかけすぎだということ,よくこれで死なずに大学生やってられて進路もきまったな,ってことかな。
自分事みたいに見て思うのは(?),うける〜なにやってんの私笑,くらい。これが私のデフォだから,別に自分が変だとか不幸だとか,思わない。それ以前に,他の生き方を知らなくて,かつ,人への共感性と想像力がない私が,これまでの生き方を振り返って反省することなんてできない。まあ,こんなものかな,これで万事なんとかなってるからいいか,的なね。

26歳になって,発達障害だったのではないかということで,ストラテラを飲み始めてから,かなり状況が改善して思考や行動が今までよりだいぶ楽になり,それからODは今のところ,してない。
躁うつは,あまりうつがなく,あっても身体が1日2日起こせない的なのが2ヶ月に1回ある程度。他の時期は混合状態がずっと続いていて,たまに軽躁にふれるくらいの症状。

例の人と暮らして2年半。お互いにお互いの問題はあるけれど,一緒に暮らし出してからかなり精神的に落ち着いたと思う。

今のところはこんな感じの私でした。
次の自己紹介には,無事大学卒業し,院に入学しました!と書きたいものです。

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昨日の朝、仕事に行こうとしたらどうしても嫌で嫌で泣きながら発狂して、そのままOD(いえロヒ6mgだけなのでいわゆる寝逃げ)。で、仕事を2つ休んだ。2つ合わせて14時間勤務なので、しかもそれが3日間も続き、その後も学校にいきつつ最低5時間の勤務が1ヶ月以上休みなしで続くと思った瞬間、なにかが切れた。
で、そのまま病院行き。入院するか、大学以外をすべて休むか、ということになったのでとりあえず診断書を提出して休むことにした。まあ、支援系のバイト1つには黙って続けるつもりだけど。これだけで月9万は入るのでどうしても手放せないからね。

そんなんで、診断書を出すと同時に今までムカついていたことを書面にして提出してやった。
以下がその書面。マジでむかつきがとまらないので、ここにも掲載してやる。ちなみに ( )の中は本当は書いてないことね。

「お世話になっております。
●●です。
先日から長い間休んでしまい,大変申し訳ありません。
1月4日に病院に行ったところ,過労が原因での自律神経失調症(自律神経失調症はうそ。じじいに「病名どうする〜?」と聞かれたので「自律神経で」と言っといたらこうなった)と診断され,大学以外の活動を控えるように言われました。
つきましては,1ヶ月以上,そちらでの仕事を休ませていただくことになります。
また,いきなりでも申し訳ないのですが,退職も検討していることをご報告させていただきます。退職検討の理由として,以下2点を挙げます。

1, 8月の時点での契約(口約束ではありましたが)では,週1回の英語の講師,という位置づけであったと記憶しています。しかし,12月より,生活支援員として採用していただく話がありました。それは大変光栄なことではあります。
しかしながら,私はこの数ヶ月の講師としての月4回の勤務では学費を支払うことさえままなりませんでした。そこで,塾でのアルバイト(と他の支援系)を再開していました。それが週に3(本当は6回、掛け持ちで1日2つの日もあり)回以上ありまして,また大学にもほぼ毎日通わねばならず,生活支援員の仕事を今更になってから打診されても難しい状況でした。現実に,私は9月から週に7日,休みなく活動していました。これは,1つの心労の原因となったと思います。

2. 私は今,英語の講師をメインにそちらで働かせて頂いています。もちろんそれは有意義なものではあります。しかし,毎回のレジュメ等を作るのに,4時間(本当は2,3時間で終わるけどなw)以上かかります。レジュメは家に持ち帰りで作成すると同時に,大学でコピーをしています。もしかしたら,他の講師の方もそのような準備をしているかもしれません。しかし,講師としての仕事は,ある意味「知識を売る」仕事でもあります。知識とは,今までの経験や自分の勉強した内容を売る仕事です。それに対しての時給が1,000円というのには,納得しろというほうが難しいと思います。さらに,プログラムの準備の4時間や学校での印刷の手間を考えると,実質の時給は200円を割っています。また,毎回DVDを借りる代金や印刷代金(学校でやるので60円くらいだけどなw)等を考えると,金銭的にも200円を割るどころかマイナスになります。これでは仕事になりません。もちろんボランティアでやっているわけではないので,この面については一度再考していただきたく必要があると考えています。

私の要望としては,まずは生活支援員としての採用を辞めていただくことと,講師としての時給のアップです。
この2点を改善していただかない限り,私は本日をもちましてそちらの事業所を辞めさせていただきます。

診断書を添付いたしますので,ご一読いただき,またこの文面に関しての返答をお待ちしております。
よろしくお願い申し上げます。」

ちょっとだけ喧嘩を売ってみた。これでどう返ってくるか、楽しみである。
さらに、塾には「入院するので、残された受験生のことはヨロピクw」とメールでちゃちゃっと書いておわり。
もう知らん。ここまでこき使ってきた会社が悪いでしょ。ばかじゃん?
マジ死ね。

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久しぶりです、今年後半はほとんどブログ書いてない私です。正月は3連休です幸せすぎる。まあ論文やら課題をやらねばならないのだけどそれくらいは仕方ない。

今年は、大した変化のない1年になった。
大学はまあまあ順調に通えていて単位も3年でほぼ取り終えそう。バイトも安定してきた。掛け持ち3つ、週7っていうのは対処しなきゃだけど...そろそろ院試も本格化するしね。例の人との生活も1年半以上経ち、当たり前のものになりつつある。入院は2月、3月あたりの9日間のみだし、悪くはないな、と思う。

そんな今年、一番よかったのは、将来の目標がかなり明確化されたことと、それまでの道のりが見えたこと、目標に対して今やるべきことが見えたこと、かな。
でかいことですよ。

あとは、自分の障害の自分なりの特徴が掴めてきたことも良かったと思う。体にこういう不調が出たら次はこうなる、とか、体がこのようにおかしいということは精神的に参っているのだとか、今は疲れているのだとか、そういう漠然としたことを掴むコツみたいなのがわかるようになった気がする、少しね。

私は自分が疲れているとか不調だとかに気がつきにくくて、気がついたときには手遅れということが多すぎたのでこれは進歩ですよ。感覚的に「疲れているかなぁ」は多分感じられないので、身体がピリピリするとか強張っているとか、クマができたとかむくんでいるとか、そういったことを観察するということが可能になったのかな。

まあ、そんなんで来年も、できるだけ入院しないようにすることを目標に。そして院に合格することを目標に。やっていきましょう。

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また見事に放置してました電車の中からこんにちは、生きてます笑

先週から、大学生秋学期が始まった。で、もうすべてがしんどくて仕方なかった。今もだけど...

私は大学院進学を希望していて、まだ3年生ではあるけれども先週研究室訪問をしてきた。ゼミも見学させていただいて、先輩(ほとんど仕事しながら研究している方々でした)、教授にも聞きたいことが聞け、自分がやりたいことも伝えられた、と思う。

今やっている認知心理学とは分野が全然違うので、今のところ武器になるのは英語論文にたくさん触れてきたことと、1年生から必須の統計になるのかなと思う。
そこの研究室は、基本的に自分が現場で支援をしながら研究を並行するというスタンスの方が多い。だからみなさんもちろん、現場を知っている。

私は、私が支援したい現場の方々のことはよーく知っているけれど、私が知っているという目線は同じ立場からの目線であって、このスタンスは支援でも研究でも危険なだけだと自覚している。

だから今、8月下旬から、2箇所で「支援」をする立場のバイトを始めた。どちらも決して楽ではないけれど、確実に将来につながっていることを肌で感じている。携わりたいフィールドが、明確になってきていると思う。

何も不足はない。不満もない。
大学の授業もちゃんと出てるし、英語もがんばってるし、塾も行ってる、時間がないのは確かだけど、進んでいる、わかってる。


なのに、死にたい、が止まらない。
死にたい、でも明日のために作成した資料がもったいないから明日まで死なないでおこう。
死にたい、でも明日の英語勉強会のためにしっかり読んできた成果を確認したい。
死にたい、私のプログラムを楽しみにしてくださっいる利用者さんがいる。
死にたい、でも一人の仕事場をあけることはできない。それに、安定した支援をしたい。
死にたい、でも塾生にはそろそろマジで受験を意識してほしい。最初から持っていた生徒は私が見続けたい。
死にたい、でも大学院に行きたい、研究したい、そして貢献したい。

ぐるぐるするのだ。
死にたい、死のうよ死んじゃえ死ね。
って言い切れればいいのだけど、まだ自分にそこまで言えるレベルの辛さでないことは、自分が1番わかっている。

昨日の夜、質悪な酎ハイ(500mlだけですよ)とロヒを飲んで過食した。非常食(震災用ね)にまで手を出して、気持ち悪くなって吐いた。
でも今朝は、朝番だから6時に家を出た、そして仕事場について、ほっとした。ここは私がいてもいいフィールドだとなぜか思った、将来的に、思ってはいけないことなのだけど。

今からは学校だ。
あの大学は、うるさいバカ(お勉強の話でなく)集団、健康を、健常を、恵まれていることを、当たり前に思っている集団に混ざろうとするとものすごいストレスが溜まる。もちろん、そうでない人もたくさんいるのはわかっているけれど、全体の傾向としては間違っていないだろう。

今、自分の立ち位置がめちゃくちゃで、しかも忙しく、気温や天気もおかしい。
おかしくならない方が、異常だろうと思う。
でも私は初めからおかしいのに変だなと思うけれどそれでも死にたいと思いながら、今日は学校へ行く。

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